laver les courgettes et coupez- les en cubes

épluchez et détaillez les oignons en cubes

dans une poêle, faites revnir les oignions et les courgettes

laissez mijoter 5 mns à feux doux

préchauffez le four a 220°c( ther 7)

mélanger les oeufs, avec le lait, la crème,40g de gruyère râpé et l ail, puis salez et poivrez

huilez le fond de votre plat a four et déposez-y le mélange courgettes, oignonset pignons (facultatif)

versez le mélange oeuf, crème et soupoudrez de quelques morceau de camembert et au four pendant 20 à 25 mns

Repérez les maîtres chanteurs

L’éternelle victime
Reprenons l’exemple de Noël en famille. Désirant rassembler tous les siens à cette occasion, la mère va semer le doute chez sa fille rebelle : « Tu sais, ma chérie, la famille, c’est sacré. Nous vieillissons… Des Noël tous ensemble, il n’y en aura peut-être plus beaucoup… Ton frère, lui, revient spécialement de Londres… » Un cas classique de chantage affectif, assorti d’une menace implicite : « Si tu ne viens pas, nous serons très malheureux. » La mère adopte là le comportement type de la « victime » pour obtenir de l’autre le comportement souhaité.

Susan Forward distingue quatre types de « maîtres chanteurs » : 
le bourreau, qui menace de vous punir (« Si tu me quittes, tu ne verras plus les enfants ») ;
le flagellant, qui retourne la menace contre lui-même (« Si tu me quittes, je me suicide ») ;
le martyr ou l’éternelle victime, qui brandit sa souffrance (« Comment peux-tu faire cela à ta pauvre mère ? ») 
le marchand de faux espoirs, qui vous fait miroiter un avenir prometteur si vous répondez à sa requête (« Si tu acceptes de monter cette affaire avec moi, tu gagneras énormément d’argent »).

Le cadeau piégé
Autre procédé courant : le faux cadeau. « Par une utilisation abusive du principe de réciprocité – par ailleurs indispensable à une bonne cohésion sociale –, le “donneur” maintient le “receveur” dans une position de débiteur. Le marché implicite est le suivant : puisque je t’ai donné ceci, j’ai le droit d’exiger en retour cela. Le problème est que le donneur choisit quand et comment le receveur doit lui rendre la monnaie de sa pièce », explique Isabelle Nazare-Aga.

Exemple : une grand-mère qui, parce qu’elle s’occupe régulièrement de ses petits-enfants, se permet de débarquer chez son fils à l’improviste, comme si elle était chez elle. « Comment lui dire non, elle est si gentille ! »

Les fausses croyances
Pourquoi est-il si difficile pour la personne manipulée de réagir sainement ? « Parce que le manipulateur utilise des croyances familiales et sociales afin d’induire chez sa victime un lourd sentiment de faute morale », explique Isabelle Nazare-Aga.

Exemples de croyances types : les enfants sont débiteurs de leurs parents (parce que ces derniers leur ont donné la vie, parce qu’ils se sont sacrifiés pour eux, etc.) ; c‘est dans le malheur que l’on reconnaît ses vrais amis…

« La culpabilité qu’instille le maître chanteur dans l’esprit de ses victimes mine l’image positive d’elles-mêmes que celles-ci cherchent à construire », explique Susan Forward. Abandon, égoïsme, injustice, trahison sont les points sensibles sur lesquels le manipulateur appuie dans l’intention de faire mal. Il procède souvent par insinuation. Il n’exprime jamais une demande claire et vous réduit à l’impuissance. Exemple : une mère malade, toussant très fort au téléphone, s’arrange pour glisser sur un ton plaintif à sa fille qu’elle ne mange plus depuis trois jours parce qu’elle n’a pas le courage de faire ses courses. Mais, surtout, elle ne demande rien…

Déjouez les pièges

Mettez-vous au clair avec vous-même

Faites un examen de conscience. Repérez les croyances sur vous-même qui vous viennent spontanément à l’esprit : je suis égoïste, ingrat, je ne suis jamais à la hauteur, je ne vaux rien…

Cessez ensuite de vous focaliser sur la situation et essayez de changer d’angle de vue pour dresser un constat objectif sur vous-même : « Est-il vrai que je suis égoïste ? Voilà tout ce que j’ai fait pour elle depuis trois ans… » ; « Est-il vrai que je ne suis pas à la hauteur ? Voilà les éléments que je peux mettre à mon actif… » Car le manipulateur se sert d’un seul acte de la personne pour la juger dans sa globalité.
Faites alors le tri de ce qui relève ou non de votre responsabilité : « Est-ce que son problème existe indépendamment de moi ou en suis-je vraiment à l’origine ? » En effet, le propre du manipulateur est de brouiller les frontières en faisant passer ses besoins avant les vôtres. « Jusqu’où puis-je répondre à sa demande tout en me respectant ? » Une fois que vous aurez évalué vos limites, vous pourrez prendre une décision claire. Deux stratégies s’offrent alors à vous : la contre-manipulation ou la confrontation.

Apprenez à contre-manipuler

Pour ne pas donner prise au manipulateur, ne cherchez surtout pas à vous justifier, car cela ne ferait que vous fragiliser encore plus. Au contraire, suggère Isabelle Nazare-Aga, simulez l’indifférence – même si vous êtes horriblement tiraillé(e) à l’intérieur ! –, et renvoyez-le à ses propres croyances à l’aide de quelques phrases types énoncées calmement :
« J’ai la conscience tranquille. »
« Tout le monde ne pense pas comme toi. »
« C’est ton opinion. »
« Je ne suis pas de cet avis. »
« Chacun ses goûts. »
« Eh oui, je ne fais rien comme tout le monde ! »

Le but : se protéger en ne réagissant pas aux provocations de votre interlocuteur. 

Exemple : votre amie Marianne, seule et dépressive, vous reproche de ne pas l’avoir invitée lors de votre dernier dîner.
« Quand tu étais mal, moi, je te présentais mes amis ; toi, tu me laisses tomber.
– Ce n’est pas parce que je ne t’ai pas invitée à dîner que je te laisse tomber. Quand tu as besoin de me parler au téléphone ou de passer à la maison, je suis là.
– Oui, mais c’est le minimum que puisse faire une amie.
– Si tu n’accordes pas de valeur à ce que je t’apporte, c’est dommage. J’ai l’impression que tu exiges de moi un remboursement de ce que tu as fait pour moi.
– Non, mais, pour toi, ce n’était pas grand-chose de rajouter un couvert de plus. Pour moi, ça comptait énormément.
– Tu comptabilises avec tes critères ce que les autres doivent faire pour toi. J’en suis vraiment peinée pour toi. »

Osez la confrontation

C’est la seconde stratégie possible. Ici, il s’agit de renvoyer l’autre à son besoin, donc à sa responsabilité. Plus impliquante, la confrontation risque de vous amener à vous positionner sur la nature du lien que vous souhaitez entretenir avec celui ou celle qui vous manipule.

Exemple : vous êtes marié, père de deux jeunes enfants et passionné de foot, d’équitation ou de tennis. Malheureusement, à chaque fois que vous projetez de vous adonner à votre passion, votre femme vous tyrannise : « Tu me laisses en plan avec les enfants ! Tu imagines si je faisais comme toi ?... »
« Tout reproche exprime une demande indirecte », note Jacques Salomé, auteur de Pour ne plus vivre sur la planète Taire (Albin Michel, 1997).

 Il faut donc essayer d’amener l’autre à formuler son besoin. « Quand tu t’amuses sans moi, je me sens abandonnée, mal aimée. » Là, vous pouvez engager une discussion de fond sur la nature de votre relation : « Dois-je renoncer à ma passion pour te prouver mon amour ?

L’épanouissement de notre couple ne passe-t-il pas par le bien-être de chacun ? » Cela pourra également mener à une négociation sur le temps passé ensemble et séparément, le partage des tâches, etc.

Refuser la manipulation, c’est accepter de passer pour une « mauvaise fille », un « mari égoïste », un/ une « collègue difficile ». Donc renoncer à une image idéale de soi. Vous y parviendrez en prenant conscience de votre valeur. Et cela se travaille. Vous deviendrez peut-être moins « aimable » aux yeux du manipulateur, mais, en vous libérant de ce regard extérieur, vous gagnerez un bien précieux : votre liberté.

Face à un patron tyrannique

Collègues, petits chefs, patrons… Au bureau, tout le monde manipule tout le monde. Certains résistent calmement (« Désolé, mais cette semaine, je n’ai vraiment pas le temps de traiter ce dossier supplémentaire »), tandis que d’autres cèdent sans mot dire de peur d’être licenciés. Comment parvenir à un modus vivendi avec un chef qui ne cesse de vous imposer des charges de travail supplémentaires ? « Optez pour la stratégie d’adaptation provisoire », conseillé

En voici les règles de base :

Ne tolérez rien qui risque de nuire à votre santé. Pas question d’accepter des demandes qui mettraient en péril votre équilibre physique ou psychique.

Gardez confiance en vous. Faites un examen de conscience et voyez si vous pouvez ou non améliorer votre façon de travailler pour répondre à la nouvelle demande. L’important est de ne pas vous laisser miner par des croyances négatives sur vous-même (« Je suis trop lent(e), je ne suis pas à la hauteur », etc.).

Envisagez des actions modestes mais susceptibles d’améliorer la situation. Au lieu de précipiter l’affrontement avec votre patron, tâtez le terrain pour clarifier votre position. Demandez-lui, par exemple, de vous expliquer concrètement comment lui ferait pour « mieux s’organiser »… Ou détournez-vous de votre comportement habituel de soumission en lui annonçant qu’en raison de projets importants prévus depuis longtemps, vous ne serez pas disponible au moment où il aura besoin de vous. Quelquefois, le pire tyran finit par céder face à une résistance déterminée. Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, on force ainsi son respect.

Un manipulateur émotionnel donne l’image de quelqu’un qui est au service des autres.

Si vous leur demandez de faire quelque chose, ils seront presque toujours d’accord, ils se porteront même volontaires avant que vous puissiez leur demander quoi que ce soit. Puis, quand vous dites « ok merci », ils font un tas de soupirs ou de signes qui vous permettent de savoir qu’ils ne veulent pas vraiment rendre ce service. Quand vous leur dites que vous avez le sentiment qu’ils n’ont pas l’air d’avoir envie de le faire, ils retourneront la situation en vous disant « bien sûr » et que vous n’êtes pas raisonnable de penser ainsi. C’est une sorte de stratégie, et les manipulateurs émotionnels sont très bons à ce jeu. Règle numéro deux, si un manipulateur dit OUI, tenez-les responsables de leur engagements. Ne cautionnez pas les soupirs et les subtilités, s’ils ne veulent pas le faire qu’ils vous le disent, sinon vous n’avez qu’à passer à autre chose et les laisser dans leur délire.

 Un renversement de situation, dire une chose et plus tard assurer qu’ils ne vous l’ont pas dite.

Si vous trouvez que vous êtes dans une relation où vous avez compris que vous devriez commencer à tenir un journal de tout ce qui a été dit, parce que vous commencez à vous poser des questions sur votre santé mentale, vous faites l’expérience d’une manipulation émotionnelle. Un manipulateur émotionnel est un expert pour renverser la situation, rationaliser, justifier et expliquer les choses. Ils peuvent tellement bien mentir que vous pouvez vous asseoir et regarder du noir et ils diront que c’est blanc, et ils argumenteront d’une telle façon que vous commencerez à douter de vous-même. Au fil du temps, c’est tellement insidieux et usant qu’il peut littéralement changer vos sens des réalités. ATTENTION : la manipulation émotionnelle est TRES dangereuse ! Un manipulateur émotionnel sera déconcerté si vous commencez à avoir un journal et un stylo sur vous pour prendre des notes lors de vos conversations. N’hésitez pas à leur faire savoir que vous n’avez pas toute votre tête en ce moment et que vous ne voulez pas oublier ses mots doux. La chose la plus dingue c’est d’en arriver là, c’est la raison pour laquelle que vous devriez sérieusement penser à vous retirer de ce genre de jeu malsain. Si vous devez vous trimballer avec un calepin de notes pour vous protéger, c’est qu’il est temps de commencer à vous poser les bonnes questions!

 La culpabilité. Les manipulateurs émotionnels sont d’excellents propagateurs de culpabilité.

Ils peuvent vous faire sentir coupable de prendre la parole ou de ne pas assez parler, d’être émotionnel ou de ne pas l’être suffisamment, de donner et d’être au petit soin, ou vise versa. Toute chose est un jeu ouvert à la culpabilité avec un manipulateur émotionnel. Les manipulateurs émotionnels expriment rarement leurs besoins ou leurs désirs ouvertement, ils obtiennent ce qu’ils veulent par la manipulation émotionnelle. La culpabilité est une forme puissante. La plupart des gens sont assez conditionnés pour faire tout ce qui est nécessaire afin de réduire ce sentiment de culpabilité. La sympathie est une autre émotion puissante utilisée. Un manipulateur émotionnel est une grande victime. Il transmet un profond sentiment qui nous pousse à le soutenir, à le soigner et à le nourrir. Les manipulateurs émotionnels combattent rarement leur propre combat et évitent le sale boulot. Ce qui est fou c’est que quand vous le faites pour eux (ce qu’ils ne seront jamais capables de demander directement), ils peuvent se retourner et dire qu’ils ne le désirent certainement pas et que ce n’est pas ce qu’ils attendent de vous! Essayez de ne pas mener la bataille des autres ou de faire le sale boulot à leur place. Voici une phrase que vous pouvez dire « J’ai toute confiance en ta capacité pour régler ce problème, je sais que tu peux le faire », notez leur réponse et gardez à l’esprit une fois de plus leur réaction.

 Les manipulateurs émotionnels font des coups bas.

Ils n’affrontent pas directement les choses. Ils parleront derrière votre dos et éventuellement, ils mettront les autres en position de vous dire ce qu’ils ne peuvent pas vous dire d’eux-mêmes. Ils sont passifs-agressifs, ce qui signifie qu’ils trouvent des façons subtiles de vous faire savoir qu’ils ne sont pas de petits intrépides heureux. Ils vous diront ce qu’ils pensent que vous voulez entendre pour renforcer la confiance. Exemple: «Bien sûr mon cœur, je te soutiens, je veux que tu retournes à l’école »

Puis la veille de l’examen, il invite ses copains à venir jouer au poker pendant que vous êtes assis à table en train de réviser. A ce moment-là, vous entendez les cris de pleurs des enfants, la télé qui résonne et le chien qui aboie ! Et là vous vous demandez où est passé le soi-disant « Mon cœur »… Oseriez-vous répondre à une telle remarque que vous êtes susceptible d’entendre comme, « Tu ne peux pas t’attendre à ce que la vie s’arrête soudainement parce que tu as un examen mon cœur » ? Il n’y a plus qu’à pleurer, crier ou l’étrangler.

Si vous avez un mal de tête, un manipulateur émotionnel aura une tumeur au cerveau!

Peu importe la situation que vous avez vécue ou que vous êtes en train de vivre, le manipulateur émotionnel l’a probablement vécue en pire ou il est en train de la vivre à présent. Après un certain temps, il est difficile de se sentir émotionnellement connecté à un manipulateur émotionnel parce qu’ils ont une façon de retourner les conversations afin de braquer l’attention sur eux-mêmes. Si vous leur faites remarquer, ils se vexeront probablement ou deviendront très irritables en vous disant que vous êtes égoïste et prétendront que l’attention est toujours braquée sur vous de toute façon. Même si vous savez que ce n’est pas le cas, vous serez toujours en position de devoir vous justifier. Ca n’en vaut pas la peine, ayez confiance en votre instinct et retirez-vous!

 Les manipulateurs émotionnels ont en quelque sorte la capacité d’influer le climat émotionnel de ceux qui les entourent.

Quand un manipulateur émotionnel est triste ou en colère, la salle vibre avec lui. Cela décharge de l’énergie pulsionnelle mise en œuvre par celui-ci et il devient difficile d’égaliser le climat émotionnel. Le moyen le plus facile de sortir de cette impasse c’est de le rassurer car le manipulateur émotionnel fera une fixation sur ce qui ne va pas. S’entêter à persister dans ce genre de relation pendant longtemps vous donnera le sentiment d’être empêtré et dépendant, vous oublierez même vos propres besoins et encore moins que vous avez tout autant le droit d’avoir vos besoins satisfaits.

 Les manipulateurs émotionnels n’ont aucun sens des responsabilités.

Ils n’assument ni leurs responsabilités ni leur comportement, il est toujours question de ce que les autres « lui ont fait ». L’une des façons les plus faciles pour repérer un manipulateur émotionnel c’est qu’ils cherchent souvent à établir l’intimité en favorisant un échange d’informations personnelles rapide et efficace, du genre « je vais te rendre accroc à moi afin que tu aies de la compassion pour moi ». Au premier abord, vous percevrez ce type de personne comme très sensible, émotionnellement ouverte et peut-être même vulnérable. Croyez-moi quand je vous dis qu’un manipulateur émotionnel est à peu près aussi vulnérable qu’un un pit-bull enragé et il y aura toujours un problème ou une crise à surmonter

http://www.certiferme.com/blog/article-632-106921-perso-manipule.html.

 Source : “Eight Ways to Spot Emotional Manipulation,” -emotionnelle.html#sthash.tYzsqXuB.dpuf

 Nul n’est dupe : Entre le voyeurisme que certains médias exploitent sans retenue en offrant par exemple des smartphones à quelques errants en peine pour que ces derniers racontent leur quotidien, entre autres, et ceux qui prennent le SDF pour un article de foire servant à promouvoir une " générosité " de plus en plus préfabriquée à coups d’oseille, et à laquelle il FAUT dire merci et encore merci parce qu’elle est SUR- VUE ou surmédiatisée, donc toujours loin d’être naturelle !
On est en droit de se demander où est véritablement le respect à la personne en état de faiblesse et où peut être la place réelle du combat à livrer contre la misère là-dedans ?
J’entends encore ceux qui diront : Mais il faut dédramatiser !
Attends, tu n’as qu’à la vivre toi-même la misère et tu verras si ça fait rire !
Tu n’as qu’à bouffer dans les poubelles et tu verras que tu seras loin de ton réveillon de noël baptisé au coca cola !
Loin aussi de l'égoïsme estival qui entraîne un trêve de l'aide sociale, comme si la misère s'arrêtait comme par enchantement aux beaux jours et partait également en villégiature !
Peut être que la misère est plus supportable quand on n'a que le soleil à croquer ?
Tu n’as qu’à porter des fringues mouillées par temps de pluie hivernale ou estivale,comme aujourd'hui, 15 août 2015, et chercher pendant des heures et des heures dans le chaud et la moiteur un endroit pour te sécher FAUTE DE TOIT A TOI et que toutes tes fringues de rechange, celles qui sont dans ton sac à dos, si tant est que tu en aies ?, soient tout autant trempées !
C’est déjà assez douloureux en soi de SUBIR l’égoïsme et les individualismes des autres sans être obligés d’être encore manipulés pour une quelconque promotion ou autre quête de nombrilisme !
Encore une fois : Où est le respect à la souffrance, là ?
Elle est où la pudeur ?
Où est la réponse à leur problème, là ?
Un Sans Abri n’est pas un objet de marketing, point barre !
On ne VIOLE pas le dessous des ponts comme on visite un Zoo !
Personne n’a le droit d’instrumentaliser la détresse humaine à ces fins inavouables !
Un Sans Abri est un homme ou une femme, comme toi et moi, avec des droits et des devoirs, et notamment le droit à la dignité !
Et rappelons-le, c’est automatiquement un homme, une femme proche de Toi et qui s’est éloigné de ta vie par cet égoïsme social et collectiviste dans lequel tu abondes et qui exige le ' muselage ' du cœur !
Un Père,une mère, un Frère, une soeur, un Ami, une amie, un Pote, une potesse, un Voisin, une voisine… Un,une qui était encore là, hier…
Un, une qui risque de grossir le chiffre des 483 victimes de la rue recensés pour l’année 2014…
228 depuis le début 2015 !...
6730 victimes en trois ans, en France, selon "le quotidien du médecin" de juillet 2014.

Quand va-t-on admettre que la solidarité n’est pas une histoire d’oseille, ni un spectacle, mais avant tout une histoire humaine avec des cœurs qui battent la vie bon an mal an et où la misère n’a ni frontière, ni carte de séjour ?

Dire que oui ça va même si ce n'est pas le cas convient parfaitement aux personnes.

Elles ne veulent pas savoir, font seulement semblant de s'y intéresser. On s'en fiche que tu es entrain de te ruiner, que tu te sens misérable , on s'en fiche qu'il ou elle te manque tellement que tu te réveilles en pleine nuit parce que vos souvenirs vous hantent ...

2 cc de pesto en pot

10 cl de lait entier

4 tomates séchées

4 fromages à tartiner type vache qui rit

Sel, poivre

1cc d'huile d'olive

Battez les oeufs en omelette et ajoutez le pesto. Salez poivrez. Allongez avec le lait

Faites cuire les oeufs battus dans une casserole avec une cuillère à café d'huile d'olive, sans cesser de remuer jusqu'à obtenir une brouillade. Réservez

Tartinez chaque tortillas de fromage (facultatif)

Ajoutez la brouillade

Terminez par des dès de tomates séchées

Roulez en forme de wraps et découpez en tronçons avant de servir tiède

Ingrédients (pour 6 personnes) :

 100 g de lardons nature
3 tranches de jambon
1 pâte feuilletée
100 g de gruyère
6 quenelles nature

Pour la sauce aurore : 
beurre
 farine
lait
 concentré de tomate

Étalez votre pâte feuilleté dans un plat.

Mettez en fond les 3 tranches de jambon pour que le fond de votre pâte soit totalement recouvert.

Coupez les 6 quenelles en lamelles fine (0.5 cm)

Préparer la sauce aurore : Dans une casserole, faites fondre du beurre, une fois le beurre fondu, ajoutez de la farine puis une fois que c'est pâteux (épais) mettre du lait petit à petit tout en mélangeant sans s'arrêter jusqu'à avoir une béchamel.

Ajoutez alors le concentré de tomates dans votre béchamel (environ la moitié d'un tube). Votre sauce est prête.

Disposez alors les rondelles de quenelles dans votre plat (sur le jambon), recouvrez les alors de la sauce aurore.

Disposez vos lardons un peu partout.

Mettez le gruyère.

Et mettez au four à 200 °C pendant 30 min.



Votre tarte aux quenelles est prête....



Bon appétit.

2 boites de tomates concassées ou 500g de tomates fraîches

3 aubergines

8 à 10 plaques de lasagnes

100g de féta

100g de gruyère râpé

50g de ricotta émiettée

2 oignons

3 c à s d'huile

3 tiges de persil plat pour le décor

 pour Béchamel :

30g de beurre

4 c à s de farine

75 cl de lait

sel