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Révisons un peu ....

 14/01/2017
Le jour de l'Epiphanie, on mange la galette, on tire les rois… oui mais encore !
Savez-vous qui sont ces fameux rois ?
Est-ce une tradition 100 % chrétienne ou encore française ?
Qu'a de particulier la galette mangée à l'Elysée ?
Pour le savoir,
 jouons ensemble ! !


L’Epiphanie est une fête 100 % chrétienne?
vrai 
faux


L’Épiphanie est loin d’être d’origine purement chrétienne. Elle vient des célébrations païennes de la Lumière. Autrefois, les Romains  fêtaient les Saturnales, des fêtes qui duraient 7 jours et tout était autorisé. Le christianisme a repris tout ce fond symbolique en assimilant la lumière au Christ.

Ce jour-là, on dit qu’on tire les rois :

Combien y a-t-il de rois mages ?



 

La galette des rois est une tradition typiquement française.


Autrefois la fève… était une vraie fève.



Celui qui collectionne les fèves de galette des rois s'appelle un :

 


La collection de fèves s’appelle la favophilie.

 

La galette de l'Elysée a quelle particularité ?





Jeux de mariage

 05/07/2015
Qui : Les mariés et les invités
 
Matériel : 
- 9 Chaises
- optionnel : des déguisements (chapeau, cape...)
 
Temps approximatif : 20 minutes
 
La règle du jeu du carrosse / jeu du cocher : 
Il faudra tout d'abord disposer 9 chaises en forme de carrosse au milieu de la salle (ou sur l'estrade), à savoir dans l'ordre : les deux chevaux devant puis le cocher, les deux roues avants, les mariés (le roi et la reine), les deux roues arrières.
L'animateur désignera 7 invités et leurs demandera de rejoindre les mariés déjà installé au centre de la salle.
Placer les joueurs sur une chaise (pour le cocher, choisir le plus bout-en-train). Donner à chaque joueur leur rôle
 
Chaque joueur représentera un personnage de l'histoire que vous aller lire : 
-Un cheval de droite
-Un cheval de gauche
-Un cocher
-Une roue avant droite
-Une roue avant gauche
-Une reine (la mariée)et\ou la princesse
-Un roi (le marié) et \ou le prince
-Une roue arrière droite
-Une roue arrière gauche.
 
L'animateur va commencer à lire tout doucement l'histoire (puis accélèrera en cours de jeu). 
A chaque fois qu'une personne entendra son nom dans l'histoire, il devra se lever et faire le tour de sa chaise rapidement.
 
Voici l'histoire à lire tout haut : 
Je vais vous raconter l'histoire d'un carrosse royal à 4 roues, qui est tiré par deux chevaux, et qui part en promenade avec la Reine, le Roi et son cocher.
C'est la nuit noire, le carrosse passe alors dans un bois. 
Le cocher dirige tranquillement les chevaux. 
Les roues du carrosse étant bien graissées ne font pas de bruit, sauf pour la roue avant gauche qui grince beaucoup. 
C'est alors qu'un enorme cri raisonne : «STOP! ». 
Suite à un ordre du cocher les chevaux s'arretent. 
Le Roi pose alors la question : « Cocher, cocher, mon très cher cocher, mais que se passe-t-il donc? ». 
Tout à coup des bandits armés jusqu'au dents surgissent devant eux.
«Ce sont des brigants, mon Roi, annonce le cocher, ils veulent attaquer le carrosse, la Reine n'est pas en sureté ! ». 
Alors n'attendant pas davantage le retour de son Roi, le cocher lève son fouet et fouette les chevaux. 
Tout d'abord le cheval qui se trouve à droite puis le cheval qui se trouve à gauche.
Les chevaux galopent le plus vite possible. Le carrosse va de plus en plus vite.
Le cocher à du mal à tenir sa position. 
Le Roi s'écrit : «Cocher, cocher, cocher!». Un
Mais celui ci, c'est à dire le cocher n'entend rien. 
Il y a trop de bruit
La Reine s'y met à son tour : «Cocher, cocher, cocher ! ».
Sa voie étant plus clair et plus stridente, le cocher répond : « Oui ma Reine ! ».
«Il faut maintenant rouler moins rapidement, cocher, sinon tout le carrosse va se renverser, et les roues droites et les roues gauches vont lacher ! ».
Les chevaux sont fatigués.
Le Roi averti la reine : « Je me fais du souci pour la roue avant gauche bien plus que pour toutes les autres roues ! ». 
Le cocher, est lui aussi fatigué. 
Il se retourne et constate que les brigants ne sont plus derrières eux.
Les chevaux trop fatigués, s'arretent. 
En premier le cheval de gauche puis le cheval de droite. 
Le cocher est appeler par le roi : « Cocher, cocher, cocher, pourquoi nous nous arretons? ». 
Le cocher lui répond alors: « Mon très cher Roi, nous sommes sauvés, le carrosse et ses roues ont bien tout supporté, et surtout la roue avant gauche."
La Reine heureuse dit à son roi de mari : « Nous nommerons notre cher cocher au grade de cocher Suprème! ». 
Suite à cette révelation de la reine au roi, le cocher est tout emu.
Après que la reine ai remercier le fier cocher, le Roi fait de même. 
Les chevaux sont content eux aussi mais parce que le cocher ne leur jete plus son fouet.
Et comme il faut une fin à cette histoire, on sait qu'ils se promenerons toujours ensemble, qui?
 la reine, le roi, leur carrosse, les roues, les chevaux et pour finir... le cocher
 ELLE et LUI
       Elle et Elle
             Lui et Lui
nécessite un animateur et plusieurs co-animatrices.
 
L’animateur explique aux nouveaux mariés qu’il va leur poser quelques questions auxquelles ils devront répondre en toute honnêteté.
 
Ce jeu nécessite d'avoir préparer avant la fête deux panneaux, l'un pour lui avec la mention "Elle" d'un côté et "Moi" de l'autre, et pour elle un panneau avec la mention "Lui" d'un côté et "Moi" de l'autre.
Ou alors pour la variante, chacun des époux retire ses chaussures et se remet une chaussure.
La chaussure de la mariée correspondant au ELLE et la chaussure du marié correspondant au LUI pour remplacer les pancartes !
 
Déroulement
 
L’animateur pose la question afin que tout le monde l’entende bien et donne le signal aux mariés pour qu’ils répondent en même temps.
 
Et les mariés donnent leur réponse.
 
Des petits cadeaux pourront être prévu et distribué aux mariés en fonction des réponses données par les animatrices : mini balai, couches, boules Quies, sac poubelle, liquide vaisselle, gants ménagers ...
 
 
 
Exemple de questions
 
Qui fait le plus de cadeaux à l'autre ?
Qui dort du côté droit du lit ?
Qui dépense le plus d'argent ?
Qui passe le plus de temps dans la salle de bain ?
Lors de votre première rencontre, qui a fait le premier pas ?
Qui fait la cuisine ?
Qui est le plus gourmand ?
Qui est le plus bordélique ?
Qui conduit quand vous allez en soirée ?
Qui conduit quand vous revenez de soirée ?
Qui choisit le programme télé de la soirée ?
Qui veut sortir le plus souvent ?
Qui s'endort le premier ?
Qui est le plus grasse matinée ?
Qui téléphone le plus souvent ?
Qui engueule l'autre le plus souvent ?
Qui embrasse l'autre le plus souvent ?
Qui a parlé de mariage en premier ?
Qui passe l’aspirateur ?
Qui fait la vaisselle ?
Qui ronfle le plus ?
Qui sort les poubelles ?
 
Qui rentre le plus tôt le soir ?
Qui délire le plus avec ses amis
Qui a le plus mangé et/ou bu ce soir
Qui a le plus mal aux pieds ce soir
Qui est toujours en retard
 
Qui aime le plus faire les magasins
Qui est le plus difficile à table
Qui est le plus bavard
Qui passe le plus de temps  sur l’ordinateur
Qui choisit le film au cinéma ou le resto
Qui a le plus de fringues
Qui a pleuré lors de la demande en mariage
Qui dit le plus souvent ’je t’aime’ et qui l’a dit en dernier
Qui conduit le plus mal ?
Qui cuisine le moins bien ?
Qui sera le plus sévère avec bébé ?
 
Qui à le plus joli bronzage ? (Prouve-le !)
Qui chante le mieux ? (Prouve-le !)
Qui danse le mieux ? (Prouve-le !)
Qui a le rire le plus bête ? (Prouve-le !)
Qui parle le plus de langues étrangères ?
Qui est le plus maniaque ?
Qui a le plus la main verte ?
Qui tape le plus vite au clavier ?
Qui a le plus de défauts ?
Qui est le moins sportif ?
Qui a le moins de point sur son permis ?
Qui a le plus de vraies dents ?
 
Et pour finir, qui a le plus menti durant ce questionnaire ?
 
Autre proposition
 
Les co-animatrices circuleront parmi le public avec un panier et demandent aux invités d'écrire leurs questions. Ceci permettra de lancer le jeu. 
 
Pour pimenter le jeu, on peut après les questions posées aux mariés faire monter les belles-mères sur scène pour savoir si elles connaissent bien leur beaux enfants.
 
On peut trier les questions par thème : vie en société, traits de caractères, vie quotidienne, vie commune, vie familiale, vie amoureuse...



 Le jeu des 12 mois
                  également appelé
                                les chaises musicales
 
Avant de se lancer dans cette animation, plusieurs points sont à vérifier et éviter.
Les chaises doivent être solides, surtout pas des chaises salon de jardin ni pliantes.
Il doit y avoir assez d'espace entre les tables pour récupérer les objets.
Ne jamais demander un objet qui pourrait se trouver en cuisine.
Évitez les marches, de descendre d'un étage pour sortir de l'établissement.
Une fois ces précautions prises, le jeu peut commencer.
  
Il faut 12 participants pris au hasard dans l'assemblée ou choisis à l'avance si l'on connaît les invités.
Le but est de faire participer la famille des mariés et amis et d'offrir de bons moments au mariés tout au long de leur première année de mariage.
Chaque personne nommée apportera sa chaise à un endroit bien défini.
 
L'animateur explique les règles du jeu aux participants.
Il annonce qu'il faut aller chercher des objets dans la salle et non sur eux mêmes sur une musique entraînante que l'animateur aura sélectionnée par avance et à chaque retour, une chaise sera manquante puis le dernier arrivé reçoit un gage qui sera en rapport avec les mariés.
 
Je vous donne quelques exemples d'objets à retrouver dans la salle : 
Une feuille de papier toilettes.
Un cheveu blanc.
Un morceau de pain beurre.
Un paquet de cigarette vide.
Une pièce d'identité d'une femme.
Etc ...
 
Le dernier arrivé a un gage, il faut 11 gages puis une récompense pour le gagnant.
Janvier : offrir la galette des rois aux mariés
Février : inviter les mariés à la crêperie pour la chandeleur
Mars : aider les mariés à faire leur jardin
Avril : offrir des chocolats de Pâques
Mai : offrir un bouquet de muguet
Juin : les accompagner à la fête de la musique
Juillet : les invités à une soirée barbecue
Août : les inviter une journée à la plage
Septembre : inviter les mariés au restaurant
Octobre : leur organiser une surprise Halloween
Novembre : offrir une caisse de beaujolais
Décembre : leur offrir leur sapin de Noël
 
Le gagnant se verra invité à manger chez les mariés. 
 
 






 Il arrive à un certain âge, la solitude est la même pour tous ! Elle est vécue seulement différemment selon ce que le vie nous a apporté en joies et en peines !


http://femspot.tumblr.com/post/104663793671/38-artistes-politiques-et-religieux-homophobes

Écœurée par ce que je lie ou parce que j'entend !!! Je suis choquée!!! C'est fou que juste une différence sexuelle peux faire peur a ce point
Dans toute sa rigueur, mon milieu m’a laissé des traces.je suis mère, je suis employée, je suis citoyenne, j'ai une vie social  J’ai des valeurs et je suis attachée au mariage et au modèle de la "famille traditionnelle", même si elle est homoparentale, Pour moi, il était de l’ordre du devoir civique de militer pour la loi Taubira !! !Des insultes, des manifestations homophobes… Il y en a déjà eu au moment des débats sur le pacs, ou lors du mariage célébré à Bègles par Noël Mamère. Ce qui me frappe surtout!!!  c’est cette répétition de la violence. Comme si les lignes n’avaient pas beaucoup bougé. Les propos entendus dans les travées de l’Assemblée nationale lors des débats autour du pacs l’ont de nouveau été lors de la séquence 2012-2013 à propos de l’ouverture du mariage aux personnes de même sexe. On aurait pu penser qu’on en avait fini avec ces choses-là. La question importante est la suivante : comment cette violence-là a-t-elle été rendue possible ? En fait, un ensemble d’institutions, d’organes, d’intellectuels ont validé ce cadre. Ce sont aussi bien l’Église catholique que les psychanalystes qui ont expliqué qu’il était vital de défendre la « différence des sexes », les hommes politiques et les intellectuels de droite comme de gauche qui ont osé dire que des dangers pesaient sur les enfants élevés par des couples de même sexe, les médias qui ont interviewé complaisamment certaines personnalités ou relayé avec beaucoup de sympathie certaines manifestations. Par ces déclarations et attitudes, ils ont permis l’existence de discours homophobes sous des formes euphémisées ou non.

Euphémiser c’est par exemple prétendre de ne rien avoir contre les homosexuels tout en expliquant qu’ils sont incapables d’élever des enfants, ou que ceux-ci seront nécessairement déséquilibrés. Par un discours apparemment neutre, l'interlocuteur fait comme s’il n’était pas homophobe. Et parallèlement, une homophobie totalement décomplexée avec pancartes et slogans d’une très grande violence s’est déployée.

depuis 2000 pour moi ,c’est difficile d’évaluer précisément l’acceptation sociale de l’homosexualité. Les tendances peuvent être contradictoires. Il y a indéniablement une plus grande visibilité de l’homosexualité. Et la revendication du mariage et des transformations de la filiation a été portée par des partis politiques. Ce n’était pas le cas il y a dix ans. A cette époque, il était impensable pour le Parti socialiste d’évoquer le mariage homosexuel. L’évolution est donc positive.Mais cette visibilité accrue s’accompagne d’un mouvement en retour, d’une violence redoublée contre la demande d’égalité. Le rapport annuel de SOS Homophobie publié en mai dernier montre une augmentation très forte des actes homophobes (http://www.sos-homophobie.org/rapport-annuel-2014/rapport-annuel-2014)  . En même temps, l’existence d’un mouvement LGBT de plus en plus puissant, le travail de sensibilisation effectué, fait que ces actes sont davantage déclarés, recensés.

Dans la société, aucun débat, aucun mouvement n’existe en soi. C’est un lien dynamique : il faut qu’un certain nombre de structures (les médias, les politiques, les intellectuels) légitiment son expression pour que le débat existe. Les partis politiques de gauche comme de droite ont joué un grand rôle dans la violence des débats autour du mariage homosexuel. La droite a instrumentalisé la problématique à des fins politiques, certains de ses élus ont participé à des manifestations, d’autres comme Nicolas Sarkozy ont tenu des propos hallucinants.
La gauche a aussi une responsabilité très forte. Le PS ne s’est pas engagé fermement et a manifesté très tôt des atermoiements. Dès novembre 2012, François Hollande invoque la liberté de conscience des maires qui refuseraient de célébrer les mariages entre personnes du même sexe. L’ouverture promise de la PMA pour les couples de femmes a été défendue puis reportée . En n’étant pas ferme sur ses convictions, le PS a donné du poids au mouvement conservateur. Il a implicitement reconnu que les actions de la Manif pour tous, et de ses partisans, portaient leurs fruits et que s’ils continuaient à protester, ils auraient gain de cause. Par ailleurs, les revendications défendues par les transgenres sont totalement ignorées.

Revendiquer l’égalité des droits pour les homosexuels alors que cela n’enlève rien aux hétérosexuels, cela semble aller de soi. ce qui est réellement en jeu, qui radicalise tant les propos et les comportements des anti-mariage gay
 C'est tout simplement la défense de ce qu’ils considèrent comme étant un ordre social et sexuel naturel. C’est à dire une certaine conception de la famille et de la société. La lutte menée par les catholiques, les conservateurs, appuyée par certains partis politiques, a été de naturaliser cet ordre-là, de le faire passer pour quelque chose d’intangible, de fondamental, dont la modification conduirait à l’effondrement de notre civilisation. Mais c’est un ordre fictif puisqu’il nie que depuis des décennies existent déjà des familles, des individus – toujours plus nombreux – qui ne se conforment pas à cet ordre-là.

En ce qui concerne les familles homoparentales, ainsi que les enfants élevés par des parents de même sexe.
Les choses ont changé. Avec le débat très animé et la loi autour du mariage pour tous, et tous les cris d'orfraie poussés par la droite, on constate que cette hostilité concerne des droits qui existent depuis longtemps pour les couples hétérosexuels : le mariage, la PMA, l'adoption… On a le sentiment que la loi pour le mariage de personnes de même sexe va créer des droits nouveaux pour les homosexuels dont seraient privés les hétérosexuels. C'est entièrement faux.Douloureusement votée, cette loi donne une légitimité. Cette reconnaissance de l'Etat permet une meilleure acceptation des familles et de leurs enfants en leur donnant un  « cachet de respectabilité ».
voilà ce que j'ai à donner en réponse a ce genre d'artistes, politiques et religieux homophobes!!!!!




Tu sais que tu es breton ou bretonne si...


-Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil.

-Tu sais que la mer est nulle part aussi belle !

-Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu’elle est bonne.

-Tu es le seul à apprécier le vent, la pluie et surtout les tempêtes avec leurs énormes vagues qui se fracassent sur les rochers ...

-Tu sais ce que veut dire l’expression "T’es pas en sucre !"

-D'aller à la mer, ça n’a rien d’extraordinaire, c'est jamais à plus d'une heure de route de toute façon...

-Tu vérifies avant d’aller te baigner à quelle heure " Elle est haute ".

-Pour toi, se faire réveiller par le cri des mouettes, ça n'a rien d'exotique ou ça ne sent pas les vacances.

-Tu sais que l’on ne parle pas de la même pluie selon que l’on dise qu’il " crachotte " ou qu’il " pleuviotte " (soit dit en passant, en Bretagne, il ne pleut que sur les cons...).

-L’été dès qu'il pleut, tous les touristes (parisiens surtout) mettent des cirés Cotten jaune avec des bottes et toi tu es en short...

-Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.

-Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit " en Bretagne ENCORE de la pluie ".

-Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou-quelque chose, c'est barbare ou rigolo.

-La moitié des gares de ton coin sont des gares terminus - la preuve que Paris n’a rien inventé.

-Pour toi, faire des crêpes ça ne s’arrête pas au Mardi-gras.

-Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.

-Tu sais ce qu'est une galette, et que les "crêpes salées" c'est presque un sacrilège.

-Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.

-Tu sais que le vrai cidre, c'est du brut, et que c'est un des rares trucs que les normands savent faire.

-Tu sais que le meilleur cidre, c'est celui qui à l'aspect le plus dégueulasse.

-Pour toi, le chouchen ce n'est pas très fort.

-Il ne te viendrait pas à l’idée de prendre du poids sans que cela ait de goût (autrement dit, manger du beurre pas salé).

-Tu sais que tout marché qui se respecte vend des galettes saucisses et se finit par un Kouign amann..

-Tu sais que les Gras de Douarnenez ne sont pas des morceaux de lard !

-Tu n'as pas besoin de vérifier la signification de Gwenn ha du dans Wikipédia.

-Tu mets des " donc"  à chaque coin de phrases.

-Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impecab’).

-Tu utilises régulièrement des expressions comme : prendre les ribines, aller en riboul, avaler des louzoux, avoir les cheveux qui partent en distribil ou à dreuz, marcher dans le lagen, sers moi un coup de gwin ru, da gousket bihan, à bloc Jean (Le)Floc'h, impec Lagadec et l’incontournable YEC'HED MAD !

-Tu sais que baragouiner vient de « bara gwin » (du pain et du vin).

-Tu sais que les briochines ne sont pas une marque déposée de chez Pasquier.

-Tu sais ce que signifie les mois en " -bre ".

-Tu sais qu'une goélette ce n'est pas le petit du goéland.

-D'ailleurs tu sais faire la différence entre la mouette et le goéland.

-Tu sais que partout où tu iras dans le monde tu trouveras des compatriotes.

-Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde ou encore un cercle ....

-Tu sais ce que c’est qu’une école Diwan.

-Tu dis des festou-noz et non pas des fest-noz car oui le breton a un pluriel.

-Le Fest-Noz c'était un peu ton bal des pompiers à toi.

-Tu ne doutes pas que dans Ille et Vilaine, " Ille " prend 2 L.

-Tu sais que la Cornouaille c’est pas qu’en Angleterre.

-Tu sais d’où vient Merlin l’enchanteur.

-Tu sais ce que c’est qu’un korrigan.

-Tu sais que la chanson "la tribu de Dana" n'est pas une traduction de l'original d'Alan Stivell, mais alors pas du tout.

-Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours kenavo.

-Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.


Alors breton ?



Humour de la Bretagne

 17/01/2014
Bretagne  .... humour  :-)))

 Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Verglas en avril, tricosteril.

- Pluie en novembre, Noël fin décembre.

- Gel en février fait l'eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.




Le fil

 12/09/2013









Breizh attitude.;-))

 05/02/2013





Magnifique

 16/01/2013



Magnifique gateau

 16/01/2013



c'est un jeu de quilles en model réduit
c'est aussi l'ancêtre du flipper
puisqu'il était destiné à se placer à l'extrémiter du comptoir dans les café ,afin de jouer  le coup à boire!
on le trouvait essentiellement dans le finistère.ce jeu existe aussi en pays flamand & qu'il est connu en version géante


kilhoù kozh = veilles quilles

serait les plus anciennes attestée dans le pays
elle sont d'origine du finistère sud & y sont encore bien implantées.

jeu universel,les quilles ont connu en Bretagne un grand succès  ainsi que les multiples version qui en existent & sont encore pratiquées


lancer de fer à cheval
jeu d'adress . ce jeu qui nécessite quelques piquets en bois & de fer à cheval usagés ,se joue  sur un terrain d'herbe ou de terre d'environ 10m2

lever de perche=gwemian ar berchenn
le lever de perche est un jeu populaire il consiste à lever une perche de 5 à 6 metre de long,lestée à son extrémité d'un poid pouvant paser jusqu'à 350kilos

palaitons
il s'agit d'un multiples variante du jeu de palet dont l'origine remonte à la nuit des temps.
ce jeu est plus particulièrement pratiqué en pays Nantais & en pays vendéen a la différence des autres jeu palets
la planche en plomb est beaucoup plus petite que la planche de peuplier de la version gallaise puis les palet en laiton ,donc plus léger à dimension plus réduite & conçu pour jouer en intérieur que l'on trouvait d'ordinairement dans les café


ken ar c'hentan!
a la prochaine!



 Voilà  plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois 
Gouvernait sans partage et imposait sa loi. 
Nombre de volatiles n'osaient le contredire 
Bien  qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse  dire. 
 D'origine hongroise, ce coq trop  agité
   Ne laissait à personne le soin de  décider.
 
  
Oui mais dans quelques mois il faudrait  bien choisir 
Un chef  pour la basse-cour. Qui allait-on élire ? 
« On ne veut plus du coq, il nous a affamés 
Gardant  le blé pour lui et pour tous ses poulets » 
  
Disaient les pensionnaires de notre  basse-cour. 
«  Voyons un peu pour qui voter au premier tour.» 
 Trouver un prétendant n'était pas chose  aisée, 
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé. 
   Une faisane royale aux dernières élections 
Avait  perdu des plumes dans cette confrontation

D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses  potes 
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le  despote. 
  Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant  ; 
Dominer et niquer, tel était son passe-temps. 
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le  soir 
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou  noires.

 « Pas question de le prendre, il pense trop  à la chose.  

Qu'il  aille se faire soigner, que nos oies se reposent »

   Clamait un fier dindon venu droit de  Hollande 
Qui  jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes. 
Il avait réussi à se débarrasser
D'une  grosse dinde chti qui voulait s'imposer 
En cherchant le soutien des poules et des  faisanes 
Par  l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes. 
 Ce Dindon courtisait une cane colvert. 
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver 
Est plus rude qu'en France et pour son  grand bonheur 
Avait  mis hors combat un pigeon voyageur. 
Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il  fallait 
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets 
Nourriture plus saine, une vie plus aisée, 
Mais  sans OGM et blé labellisé. 
Le Dindon disait oui mais en réalité
  C'était juste pour lui prendre les voix qu'il  convoitait. 
 Et pour tout perturber, voila qu'un vieux  poulet 
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé  Dieu,

 La  place de dirigeant, il appelait de ses vœux. 
  Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau, 
Une  espèce marine qui parlait fort et haut 
Et voulait qu’Allah sorte de son poulailler
Mettre  les poules tête nue qui avaient immigré. 
« Elles viennent nous envahir et manger notre  blé
  Si on les laisse faire, nos cous elles vont
  plumer.
Renvoyons les chez elles à coups de pieds  aux cul(te)s, !» 
Tels  étaient les propos de notre gallinule. 
Il y en aura bien d'autres d'ici les  élections, 
Candidats qui voudront susciter des passions, 
   Des paons et des canards essayant de faire  croire 
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
  Que le bonheur est là, juste à portée de  patte. 
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes  !

 

 J.   de  La Fontaine

 

 





Test proposé par Yeyefanie depuis Quizz.biz


quizzon

 21/06/2012

Quizz.biz : 1ère plateforme de Quizz Culture générale


Pour chantal...

 20/06/2012
             mam' goudig   
        clic  sur le lien  :
http://youtu.be/w6-2yDMtuuE






Page breizh

 20/06/2012



























le bretons ne dit pa putain,il dit "gast"
il ne dit pas lit,mais "da gousket"
il ne dit pas celui-ci,mais "çuici"
on ne fait pas la fête,on part en riboule
on ne dit pas queue de cheval mais une "cuche"
on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"
on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"
on ne dit pas une route de campagne ,mais "une route à 3 grammes"
on ne dit pas faire du bruit ,mais faire du "reuz"
on ne dit pas il est mignon,mais il est "moutik"
on ne dit pas q'est ce que tu raconte ,mais plutôt "kes qui baragouine çuici"

si t'es fier d'être breton & que toi aussi t'aime baragouiner,que tu vas à la pompe,que tu part en riboul,que quand il fait frisket tu mets ton chuppenn,que quand y'a du zef t'as les cheveux en stribil...
mets don' ça sur ton mur & fais tourner & BREIZH ATAV!!!!













humour...

 19/06/2012
sur le port du guilvinec,non loin de pouldreuzic,de kervellec,de plobannalec,& d'autres communes en ic ou ec,maiween & marie-yvonne nourissent les goélands au kouign-amann
les deux dernières bigoudènes de la région se disputent le droit d'être la porte-parole de l'esprit bigoudène à l'ONU.
qui cuira la crêpe la plus résistante?
qui aurra le p'tit doigt le plus solide pour danser la gavotte dans les fest-noz?
qui pêchera le plus de bigorneux?
par st-guénolé,vous le saurez grâce à cette comédie armoricaine écrite au beurre salé & au chouchen.
nom d'un biniou,la bretagne insolite n'aura plus de secrets pour vous!


Faire un copié-collé et donner vos propres réponses ensuite, sur votre blog. 

Quelle est votre gourmandise ?

 sev :les bisous ! cela ne font  pas grossir lôl ;))
coco: la fraise

1 - Que détestez vous le plus ?

sev:L'individualisme puis l'intolérence enfin le mensonge.
coco:la manipulation


2 -  Que vous apporte votre blog ?   
                           

sev:du partage & de l' échange avec tous pleins d'autres             personnes adorables
coco:la communication


3 - Quels meilleurs souvenirs avez vous de votre mariage ? ou citez une petite anecdote..

sev:mon divorce !!! sinon je n'aurai pas rencontrée ma délicieuse femme
coco:notre 1ere rencontre !!!
le mariage ce sera pour bientôt
  

     
4 - Quel est l'un des plats que vous préférez ?   
   
sev:un plateau de fruits de mer miam! miam!
coco: pâtes aux thon humm!!!

5 - Votre dessert préféré ?     

sev:touses  Hum !! un repas sans dessert c'est un tableau sans couleur!
coco:les fraises avec la chamtilly slurf slurf!!!



6 - Quelles sont vos activités manuelles préférées ? 

sev:le dessins la peintures les compositions florale...notre blog .
coco:les puzzle,la peinture,la broderie,les fleurs en perles de rocaille


7 - Quel prénom auriez vous aimé avoir ?

sev:julie
coco:amelie


8 - Préférez vous les saveurs salées ou sucrées 

sev:c'est tout vu !  Sucrées & salé mélanger ;))
coco: sucrées


9 - Votre plus grand regret ?

sev:j'en ai pas !!!
coco: couper mes cheveux trop court court...


10 - Qu'est ce qui vous fait le plus souffrir physiquement ?
 
sev:le dos
coco:que mes proches aillent pas bien

11 - Définissez votre caractère !


  sev:de type sanguin  doté d'intelligence un magnétisme innégale une intuissont extraordinaire & d'idéalisme positif que je communique à mon entourage avec une pointe d"exentricité teinté d'originalité.
coco:sensible, exigente,plutôt fidèle,carpe diem doté d'humour non stop!!!



a vous si vous le souhaitez  !!! coco par exemple ou andrée je vous tague



SNCF

 30/05/2012

 

La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !!!

Un bon point pour les responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !

La personne qui a programmé le tableau d'affichage de la gare de MASSY "le prochain train ne manquera pas la raie "devait penser à ses problèmes de string !!!

Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c.. !!!




On en apprend tous les jours...
avec des élèves

LA PREHISTOIRE


- Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

 - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

 - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

 - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

 

 

 MOYEN AGE

 

 - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

 - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

 - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

 - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

 - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

 

 

 JEANNE D'ARC

 

 - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

 - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

 

 GUERRES MONDIALES

 

 - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

 

 

 SCIENCES PHYSIQUES

 

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

 - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

 - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

 - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

 - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

 - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

 

 

CHIMIE

 

 - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

 - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

 - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

 

 

 MATHEMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

 - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

 

 

SCIENCES ET NATURE

 

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

 - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

 - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

 

LE CORPS HUMAIN

 

 Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

 - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

 - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

 - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

 - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

 - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

 - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

 - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

 - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

 - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

 - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

 

 

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle.

 - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

 - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

 - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-Titanic.

 - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

 

 

 VOCABULAIRE

 

 - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

 - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.




Boire du petit lait :

Prendre un grand plaisir face à une situation, un dire.

On lui presse sur le nez, il sort du lait.

Il est encore très jeune.

Boire la coupe jusqu'à la lie.

Supporter une épreuve jusqu'à son terme.

Le vin est tiré, il faut le boire.

Quand on a commencé quelque chose, il faut le terminer.

Ce n'est pas la mer à boire.

Ce n'est pas si difficile que ça.

Il y a à boire et à manger.

On trouve de tout, même ce qui n'est pas utile.

Je boirais la mer et les poissons.

J'ai très soif.

Qui a bu, boira

Quelqu'un qui a fait quelque chose une fois, le refera forcément.

On ne saurait faire boire un âne qui n'a pas soif.

Il est inutile d'insister.

Des chansons à boire

Chansons grivoises qui sont chantées par les convives lors d'un banquet bien arrosé.


 Avez-vous d'autres expressions?




Et vive la Bretagne!!!

 16/05/2012
Un Breton prend son petit déjeuner
 

 

 Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
 quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
 Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
 L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
 Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
 L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
 On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
 Et il a un sourire plein de suffisance.
 Le Breton écoute en silence.
 L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
 Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
 Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
 on les recycle en confitures qu'on envoie en France. » Le Breton demande
 alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous.
 En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
 et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
 Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj .
 KENAVO




Histoire ch'ti

 10/05/2012

COURRIERES, petite ville du Pas de Calais,...un soir au dîner, la petite demande à son père:

 

 

 -Dis papa pourquoi qu'te toudi tout rouch
-Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette tu prin des coups ed soleil et pio tu devins tout rouch
La fillette opine mais n'apparait pas convaincue 
-Mais papa, in hiver etout t'in tout rouch 
-Ben oui m'fille in hiver y fesous fro su le mobylette le fro et el vitesse cha faisou je devin tout rouch... 
La mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille 
-Tins passe el mobylette a t'pa !




L'éléphant

 10/05/2012

Juste pour rire …..

 

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes ! - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant... 

- Ah, ok ! 

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :  

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules.. 

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin…

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : 

- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains 

- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 

- Ok... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes... T'as pas de couilles...T'as une grande gueule.

Tu ne serais pas socialiste par hasard ?




Juste pour rire !!!

 23/04/2012





chez le kiné

 15/04/2012
Si vous voulez rire pendant 5 minutes, Regardez 
bravo aux 2 artiste....

Ce matin je me suis réveillée,
 j'ai étiré mes bras,
 j'ai plié les genoux,
tourné la tête et le tout a fait :
craaaaaccc.

  Alors, j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais 
                      ''craquante''
 !




Que fait une vache quand elle réfléchit?

Du lait concentré...


Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 54?

Parce qu'is mangent les trèffles...


Savez-vous comment communiquent les abeilles?

 

Par e-mail



Un policier coince un écureuil & lui dit:
Bonjour mr l'écureuil je suis obligé de vous donner une amande pour exès de vitess.
L'écureuil répond:
Je pourrais avoir une noisette à la place?



   La basse-cour du roi Nicolas


Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
 Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
 Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale Ne l’oubliez pas, c’est infernal. Beaucoup d’animaux voraces Rêvaient pourtant de prendre sa place.
 A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène Crurent, un temps, pouvoir devenir reines. 
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
 Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
 Pour avoir culbuté une grande poule noire.
 Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
 Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
 Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
 Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
 Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
 Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
 Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
 Certains moutons l’écoutaient béats : «Bée, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
 Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
 Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
 Répandue par la louve déguisée en brebis
 Qui avait pour nom haine et démagogie.
 Hélas ! à un bon mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
 Qui de la farce sera le dindon.




Dans le Val sans retour, au coeur de la forêt de Paimpont, non loin de Tréhorenteuc, Morgane la fée, soeur du Roi Arthur, enfermait ses amants infidèles.
Les chevaliers qu'elle avait honorés de ses faveurs étaient condamnés à errer sans cesse dans de très beau vallon. Seuls ceux qui lui étaient restés fidèles pouvaient sortir. Les autres, ensorcelés, étaient incapables de retrouver la sortie. Et s'ils la trouvaient, leur barrait alors la route un géant, qui les obligeait à rebrousser chemin.
C'est Lancelot, le preux chevalier qui mit fin à ce sortilège.


C’est l’artiste François Davin qui créa l'arbre d'or sur le thème de la beauté et du respect des landes et de la forêt, à la demande de l’association de sauvegarde du Val sans retour suite a l’incendie de 1990 qui ravagea encore une fois les landes autour de Tréhorenteuc.
C’est un châtaignier de belle envergure recouvert de feuilles d’or, il est installé au bout de la digue du Miroir aux fées depuis Août 1991. 


On y trouve également le miroir aux fées. la légende dit que les fées, par les nuits de pleine lune, viennent y cacher leurs bijoux. Mais, prenez garde ! Quiconque voudra leur voler une de leurs pierres, se retrouvera piégé sous les eaux et aura le devoir de ranger éternellement leurs pierres ! 



Le miroir aux fées est un lac bordé d'une forêt si intense que le vent n y passe jamais, les fées y lisaient leur avenir en y jetant un grain de blé.
Elles sortaient la nuit, le jour, elles étaient invisibles. Sept fées vivaient dans ce lac, situé au val sans retour...


La forêt de Paimpont, ou forêt de Brocéliande abrite toutes sortes d'histoires largement reprises dans les contes. Mon enfance a été bercée par les légendes arthuriennes, qui n'a jamais entendu parler de Merlin l'enchanteur ? Connu de tous, petits et grands, peut être aussi grâce à Walt Disney. Son histoire est issue de légendes bretonnes mais le nom des personnages et les circonstances de leur vie (jeunesse, hauts faits, mort) varient d’une époque à l’autre, d’un pays à l’autre. Il existe cependant une unité de lieu : le royaume mythique de Bretagne (Angleterre, Pays de Galles et Bretagne continentale), et une approximation de l’époque : le VIe siècle, soit après la chute de l’empire romain d’Occident, à l’époque des grandes invasions. Il ne s’agit donc pas de personnages médiévaux, même si leur popularité en France a été portée par des écrivains du Moyen Âge.Au nord de la forêt se trouve le tombeau de Merlin. Ce monument est le vestige d'une allée couverte néolithique qui a été détruite en 1894, suite à des fouilles et dont il ne reste aujourd'hui plus que deux dalles de schiste rouge, perpendiculaires, adossées à un vieux houx. De nos jours, de nombreuses personnes vouent un culte à ce monument en y déposant un mot adressé à Merlin (en général un souhait qu'on désire qu'il exauce) ou un objet.
Selon la légende, après l'avoir séduit Viviane emprisonna Merlin dans une prison invisible, puis l'enferma dans un tombeau : Merlin s'étant allongé dans une fosse, la fée fit rabattre sur lui deux énormes pierres.



le carré de nadou

 10/02/2012
l'amitier ne pert pas le file !
cette fois il ce forme de carré de laine !
a vos marre ...prenez votre plus belle laine
& arramez-vous de vos aiguilles
a vos tricot




résolution pour 2012

 20/01/2012



CHUCK AU CINEMA

 14/01/2012
Un fermier décide d’aller en ville pour aller au cinéma

 La caissière lui demande
  - « Monsieur, qu’avez-vous sur l’épaule ? »
 Le vieux fermier répond
  - “ C’est un coq, Chuck, mon animal favori; il me suit partout”
  - « Je suis désolé monsieur mais les animaux sont interdits dans la salle »
 Le fermier va alors aux toilettes, met Chuck à l’intérieur de sa salopette
 et retourne acheter son billet sans problème.

Dans la salle, il s’assoit à côté de deux vielles veuves appelées Jeanne
et Marie.

Le film débute et Chuck commence à s’agiter. Alors le fermier ouvre sa
braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir sa tête et regarder le film
 - « Marie » murmure Jeanne
  - « Quoi ? »
  - « Je crois que le gars à côté de moi est un pervers »
  - « Qu’est ce qui te fait croire ça ? »
  - « Il a ouvert son pantalon et il a son truc dehors ! »
  - « Moi je ne m’inquièterais pas trop Jeanne ; tu sais, à notre âge on les  a toutes vues »
- « Je croyais moi aussi, mais celle là me bouffe mes pop-corn !! »




sans parole

 11/01/2012




 Le bonheur te garde gentil 
Les épreuves te gardent fort
 Les chagrins te gardent humain
 Les échecs te gardent humble 
Mais seul l'espoir te fait avancer 
Tu es si spécial !
 Aujourd'hui est le jour des "amis du blog" 
Envoie ce message à tous tes amis sur ton  blog - même moi si j'en fais partie - et vois combien tu en reçois dans les prochains jours dans tes commentaires.

 Ce serait amusant de voir combien j'en recevrai en commentaire et voir si le nombre de bouquets augmentera effectivement. 
Remarque :
 Chaque fois que vous le transmettez, il y a un bouquet qui s'additionne 

Fais parvenir à tous tes amis, incluant moi et ne me dis pas que tu es trop occupée pour cela. 
Ne connais-tu pas l'expression :
 « S'arrêter pour respirer le parfum des fleurs » ?
 Vois combien de «bouquets » te reviennent !

 BONNE JOURNÉE DE L'AMITIÉ !!


amusant

 18/12/2011
Génial ! ce serait bien que tous les parents laxistes lisent cela !!
 Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui 
pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.

 C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au 
courrier des lecteurs.
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la 
caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le
chariot de sa mère dans les pieds de le vieille...
 Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et 
demande au gamin d'arrêter.
 Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
 La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui 
demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait 
très mal!
 - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser 
faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne 
conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
C'est plus efficace."
 Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend 
son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture 
de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la
mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
 L'ado la regarde en riant:
 "Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte 
donc comme je veux! "
 La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "Le pot de  confiture... c'est pour moi!"


A VOUS DE REPONDRE

1. de quoi se compose traditionnellement le "trou Normand" servi pour faire une pausse entre 2 plats?

2 .qu'est-ce que la truffe ne désigne pas?
  -un bonbon en chocolat
  -un champignon très recherché
 - un nom de pomme de terre
 - un fromage du périgord

3. savez-vous distinguer les "pommes dauphine" des pommes duchess"

4. comment appelle-t-on ces petites crêpes slaves qui servent à déguster saumon ou tarama tartiné?

5 .le vin chaud de noël est fait à base de ?
   -vin rouge
  - vin blanc
  - vin rouge &vin  blanc mélangés
  - vin rouge & vin blanc au choix

6 .qu'appelle-t-on les fruits déguisée?

7.quel est le critère qui différencie la coquille st jacques du pétoncle ou de la noix de st jacques?

8. qu'est-ce qu'un mendiant?

9. outre le prix,quelle est la différence entre le champagne & le crément?
10. combien y-a-t-il traditionnellement de desserts de noël en Provence?

11 .côté arts de la table,les verres ce placent comment?

12. vous savez qu'il faut disposer les fourchettes à gauche,les couteaux à droite & les cuillères?


BON QUIZZ  A TOUTES & TOUS


drÔle

 06/12/2011
quel est le comble pour une couturière?
perdre le fil de la conversation...


savez-vous qui est ce monsieur?
on dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
quel genre d'homme est-ce?
c'est un chic type:il ne ferait pas de mal à une mouche!


alors on promène sa vache?
c'est pas une vache, c'est un chien.
je sais,je parle au chien!



une image trouvé chez  Gypsy  qui la eu du l'abbo d'abby...& chez pour celles qui veulent la faire circuler,prenez la,il suffit de l'afficher & de dire de quelle blog elle vient

à faire suivre...



" Alain Delon déclare que les femmes sont folles
de lui.A mon avis,les femmes sont folles tout
 court & Alain Delon na rien à voir là-dedan."




"Dans le dictionnaire,le mot républicain
 vient juste après reptile & avant répugniant"


"on m'à collé l'étiquette de comique dans le dos.
C'est comme sur un pot de confiture:

si vous essayer de l'arracher d'un coup,
c'est raté.Il faut savoir
attendre,faire tremper,
laisser agir & l'étiquette partira toute seule".


"Il vaut mieux être à poil dans un chef d'oeuvre
qu'habillée dans un navet"


"Le pastis c'est comme les femmes
un c'est pas assez trois c'est trop"


"Ah non,incinérée c'est hors de question,
je ne supporte pas la chaleur."


"Je boirai du lait le jour ou les vaches
 mangerons du raisin"


"Coucher avec un vieux,qu'elle horreur!

mais avec un jeune quel travail!"



bonne jounée!



















la personne qui as peint ces tableaux à voulu entrer à l' Académie Viennoise des Beaux-Arts & devenir artiste.
si il avait été accepté par l' Académie ,l'histoire mondiale aurait-elle différente?

son nom est Adolphe Hitler.



on inove!on invente

 11/11/2011
cher blogeuse ou visiteur
je vous propose d'écrire tous ensenble
une histoire
(pas de mot incorrecte svp)
a chaque visite ici n'oublier pas de venir mettre une petite phrase
de votre choix qui vous passe par la tête
en restant lisible pour faire une histoire incroyable

commençons par

il était une fois....



à vous!



jouons avec les mots

 10/11/2011
en effets toutes personnes qui aime les jeux de lettres serons forcément conquise pour les jeux précedement posté!

la chaine des mots:http://certiferme.com/blog/article-632-57108-perso-la-chaine-des-mots.html

association de mot:http://certiferme.com/blog/article-632-51147-perso-association-de-mot-a-vous-de-repondre-.html

jeu des trois lettres:http://certiferme.com/blog/article-632-56643-perso-jeu-des-3-lettres.html



voici un nouveau jeu!
commençant par la lettreA.b.c.d.e.g
continuons avec la lettre G

pouvez vous me donner

un prénom féminin
un prénom masculin
une ville ou/& un pays
un métier
un verbe
un objet
un sport
une célébrité
une chanson
une couleur






Excellent!!!!! 
Vous  êtes-vous déjà senti coupable de regarder les  gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas  paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer  celle-ci : 

 J'étais  assise dans la salle d'attente pour mon premier  rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai  remarqué que son diplôme était accroché sur le  mur.
 Il y était inscrit son nom et je me suis  soudain remémoré un grand brun portant ce nom.  Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans  auparavant et je me demandais si cela pouvait  être le même garçon pour qui j'avais craqué à  l'époque ??

 Quand je  suis entrée dans la salle de soins, j'ai  immédiatement écarté cette pensée de mon  esprit.  Cet homme grisonnant, dégarni et  le visage marqué de profondes rides était bien  trop vieux pour avoir été mon amour secret  ... 
Quoique... Après  qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé  s'il était allé au lycée Henry  IV. 
"Oui",  m'a-t-il répondu. 
"Quand avez-vous eu votre bac ?",  ai-je demandé. 
"1972. Pourquoi cette question  ?" 
"Eh bien, vous étiez dans ma classe",  me suis-je exclamé. 
  alors cet affreux vieux petit  crétin  m'a demandé  : 
"Vous étiez prof de quoi  ?"
 



la chaine des mots

 17/10/2011
Allez  pour les accros des jeux....
Il suffit de faire un mot avec les 2 ou 3 dernières  lettres du mot précédent

A vous de jouer



75 coms postés antérieurement on été effacés pour éviter une liste trop longue .
avant de poursuivre notre jeux
nous remerçions la participation de:
loup.dely.cocc.coppamozzacity.sylvie fauvet.







                              chat va venir...!!!



Cette horloge Ball vous offre une façon amusante et unique de voir quelle heure il est. Les boules sur les deux premières rampes représentent les minutes et les balles sur la rampe inférieure représentent les heures.



>> http://ajouter-gadget.blogspot.com/2011/03/gadget-ballle-horloge.html

cliquer sur :savoir cuisiner le poulet


Savoir cuisiner le poulet




jeu des 3 lettres

 10/10/2011
le but est d'essayer de faire une phrase avec 3 lettres donner par notre copines du dessus

exemple:
SPO

je reponds:
Sa Porte Ouverte
AUD
ne pas oublier de mettre les 3 lettres pour que la coupines puisse mettre sa phrase c'est partie




pour repondre au quizz de cocci


http://www.petits-plaisirs.com/

a-qui le tour...!

le ptit nougat a répondue:

Vous êtes Pâte de fruit ascendant Boule de gomme
Tout en douceur, en bienveillance et en délicatesse, vous êtes ce qu’il convient d’appeler un « monstre » de générosité. Chez vous l’altruisme prend une telle importance qu’il vous arrive parfois de plus penser aux autres qu’à vous-même ! Qu’il s’agisse de votre temps, de vos fonds ou de votre patience, vous mettez toutes vos qualités et vos ressources au service d’autrui... Toujours prêt(e) à écouter et à consoler, vous savez donner sans rien exiger en retour. Fort heureusement, d’ailleurs... Car bien peu nombreux sont ceux capables de mettre leur générosité au même « niveau » que la vôtre !

Votre plaisir, c’est avant tout de faire plaisir. Le sourire des autres vous ravit, leur bien-être vous enchante, leur bonheur vous épanouit. Vous pouvez tout entendre, tout comprendre... excepté peut-être les propos malveillants des quelques langues de vipères que vous ne parvenez pas à blâmer pleinement, vous qui trouvez toujours tant d’excuses à vos semblables. On hésite à vous le répéter, conscient que vous n’en tiendrez sans doute pas compte... Mais prenez quand même soin de vous, de temps en temps !
Ascendant oblige, vous cultivez un goût certain pour le mystère... Vous adorez les énigmes, les double-sens et les allusions subtiles. Votre riche créativité et votre imagination foisonnante s’accommodent très bien des pires complexités... Mieux : elles seules parviennent à retenir votre intérêt durablement. Si l’on veut vous séduire, aucun doute : il faut savoir vous surprendre !

mes sucres d'orges ont reponduent:

Vous êtes Dragée ascendant Boule de gomme
Raffiné(e) et élégant(e) en diable, vous êtes à l’image de cette confiserie dédiée aux grandes célébrations. Dans tout ce que vous entreprenez, vous n’avez qu’un seul guide, un seul credo, un seul objectif : l’excellence. À vos yeux, la réussite possède d’autant plus de valeur qu’elle couronne un travail et un comportement exemplaires. De fait, en termes d’ambition, vous ne vous contentez pas des résultats, mais êtes également très sensible à la manière dont vous obtenez vos succès... C’est ce qui s’appelle faire preuve de panache !

Affirmons-le tout net : vous êtes un brin perfectionniste. À tel point que, pour vous, la notion de « Petit Plaisir » relève presque du contresens ! Le plaisir, comme tout le reste d’ailleurs, vous l’imaginez toujours en grand. Exigeant(e), énergique, orgueilleux(se), vous mettez le meilleur de vous-même dans tout ce que vous entreprenez. D’ailleurs, vous êtes une vraie locomotive pour les autres...
Ascendant oblige, vous cultivez un goût certain pour le mystère... Vous adorez les énigmes, les double-sens et les allusions subtiles. Votre riche créativité et votre imagination foisonnante s’accommodent très bien des pires complexités... Mieux : elles seules parviennent à retenir votre intérêt durablement. Si l’on veut vous séduire, aucun doute : il faut savoir vous surprendre !




enigme façile

 29/09/2011
comment appelle ton un chien sans pattes ( pauvre bête!)

indice:n'a-t-il pas vraiment de problème?

solution

Ca ne sert à rien de l'appeler, il ne peut venir.
Allez plutôt le chercher !



Savez-vous compter en chiffres romains et arabes ?
IX = 6
Ca vous paraît faux, bien sûr.

indice:

Pourquoi pas une lettre

solution

Ajoutez simplement la lettre S à l'égalité et on obtient :
SIX = 6



Je suis jaune
Ma mère est blanche.
Mon grand-père est blanc.
Mon arrière grand-mère est blanche, et rousse dans le vert.
QUI suis-je?


 indices:

1. Le dessin humoristique devrait vous mettre sur la voie
2. Mon grand-père est bu par les bébés

solution

Ma mère est la CREME
Mon grand-père est le LAIT
Mon arrière grand-mère est une VACHE de teinte blanche qui laisse des bouses dans le pré
Je suis le BEURRE






Curé honnête!!!!

 04/09/2011
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : 
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : 
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. 
Le prêtre, compatissant, lui dit : 
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......



Le thon monte :
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur


Suppositoire :
invention qui restera dans les annales


Je me suis fait un bleu : 
Expression couramment utilisée par Zahia 


"oui chérie" : 
Gain de temps 

 
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde 

 
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe


Les ex : 
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon 


OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination


La beauté intérieure : 
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire 


Péniche : 
C'est oune zizi portugaiche 


Pruneau : 
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier 


Aides internationales : 
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres 


Pharmacie : 
Confiserie pour vieux 


Mozart : 
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella 


Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte 


Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes 

 
Un meurtre de sang froid : 
Un ice crime 

 
Sentiments partagés : 

Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve


Archipel : 

Outil pour creuser des archi trous 

Cellulite : 
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes 

 
Les ciseaux à bois : 
Les chiens aussi 

 
Femme : 
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve 

 
Carte bleue : 
Viagra féminin 

 
Masochisme : 
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer 

 
L'amour : 
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main 

 
Le Gospel : 
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil 

 
Femme : 
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin 

 
Femme facile : 
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme 


Homme riche : 
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense 

 
Grand amour : 
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans 

 
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain 


Saturne : 
C'est quand tu es buré 

 
Atypique : 
T'es mal rasé 


Psychopathe :
 
Psychologue chez lustucru

Un poussin : 
Égal 2




creuse méninge...

 05/08/2011
 cocccinelle & coppamozzacity
**bravo
**
la réponse était  bien le stylo
celui qui me fabrique me voit & celui qui m'utilise me touche
 mais ne me voit pas.
qui suis-je?


creuses méninges...

 05/08/2011

bravo à coccinelle & loup


la réponse d'hier:

 le cerf-volant
je parle toutes les langues & j'ai tout le temps la tête à l'envers.
qui suis-je


creuse méninges

 04/08/2011
je vous dépose une enigme ensuite demain je vous donne la réponse avec une autres enigme etc.
prêt à creuser vos méninges!!!


réponse d'hier: 
je suis le lait!

Quand il y a du vent,on joue avec moi.
Dans la forêt,je ne peux exister.

Qui suis-je?




creuse méninges ...

 03/08/2011
je vous dépose une enigme ensuite demain je vous donne la réponse avec une autres enigme etc.
prêt à creuser vos méninges!!!


réponse d'hier: 
 je suis un oeuf !
je peux tourner sans bouger.
Qui suis-je?


Géographie  de la  femme:
 
  
Entre 18 et 25 ans,  
La femme est comme le Continent  africain:  
Une moitié a déjà été découverte tandis que  l'autre moitié  
cache une beauté encore sauvage et des  deltas fertiles .  
Entre 26 et 35,  
La femme est comme l'Amérique du Nord  :  
Moderne, développée,  civilisée et ouverte  aux négociations.  
Entre 36 et 40,  
Elle est comme l'Inde :  très chaude et sûre de sa  beauté.  
Entre 41 et 50,  
La femme est comme la  France: 
plus rien à découvrir, mais beaucoup  d'amateurs pour la visiter quand  même.
Entre 51 et 60, 
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la  guerre, est tourmentée par les fantômes du  passé,  mais s'engage dans sa  reconstruction. 
Entre 61 et  70,
Elle est comme la  Russie : spacieuse, sans gardes  frontières. 
La couche de neige cache de grands  trésors.
Entre 71 et 80, 
La femme est comme la Mongolie  :
elle possède un passé  glorieux, de nombreuses   conquêtes,
mais n'a plus d'espoir  pour l'avenir. 
 
Et  après, elle est comme  l'Afghanistan: 
tout le monde sait où ça se  situe, 
mais personne ne veut y  aller
   

 
   

 
La Géographie de l'Homme  maintenant  :
  
 
Entre 15 et  80 ans, 
l'homme est comme  CUBA
Il est gouverné par un seul  membre !!! 



creuse méninges...???

 02/08/2011
je vous dépose une enigme ensuite demain je vous donne la réponse avec une autres enigme etc.
prêt à creuser vos méninges!!! 
bon jeu à vous toutes & tous!!!
                              
Sans couvercle,serrure ou charnière,
je referme pourtant un trésor doré.
          Qui suis-je ?




Arnac-la-Poste 87160


 Beuvry 62660


BOUR-LA REINE 92340


Chirac 48100


35150


32100


46800


26560


une virée à poil 58170 les coupines....lol


79100





cuisine vrai ou faux

 21/07/2011


quizz'on

 16/07/2011
>>

Test en flash créé gratuitement sur Quizz.biz par Farenheit


complétez les paroles

 15/07/2011

Emma83 vous propose ce Quiz en flash


Coin détente

 15/07/2011

Spidercochondu38 vous propose ce Test


QUIZZ...ON

 15/07/2011
thème de société


Quizz.biz : 1ère plateforme de Jeux Gay, Lesbien


si l'on vous dit...VACANCES ?
pour séverine:
"j'oublie tout,plus rien à faire du tout,j'm'envoie en l'air,ça c'est super,folie légère..."
 ce sera pour bientôt,une grande vadrouille en France,certainement !avec mon ange & ma douce!

...COUPLE ?
 seve:
Les emmerdes assurément,le plaisir,on l'espère!
 &, parfois,de beaux enfants!

...FAMILLE ?
seve:

je te hais.
mieux vaut s'en choisir une autre,pour mieux supporter la sienne.


...ENFANCE ?
seve:

le moment essentiel d'un être;
le seul rendez-vous avec soi-même qui ne faut pas louper.
malgré mes 41 ans,je suis encore capable de m'émerveiller comme un enfant.

...SOEUR OU /ET FRERE ?
seve:

c'est celui ou celle qui vient & que l'on accueille dans son giron..
c'est toujours un souci de plus dont il faut s'occuper mais quand il est bien géré,ce sont des fous rires à la pelle.

...TELEVISION ?
seve:

la télé pour moi a des vertus soporiiques.
j'ai l'habitude de regarder jean -luc Delarue,que je regrette beaucoup & l'émission thé ou café .

...MODE ?
seve:

c'est l'expression de l'air du temps,ça  passe,& c'est ça qui la rend sympathique.


prière Belge

 20/04/2011
chope 33- verset 1664
notre bière qui est en fut
que ta mousse soit sanctifiée
que ton verre vienne
que la distribution soit  faite sur la table comme au bar
donne nous aujourd'hui ton houblon quotidien
pardonne nous nos gueule de bois comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du coca
soumet nous à la tentation & délivre nous de la soif
car c'est à toi qu'appartiennent l'arôme,les bulles & la fraîcheur
pour des siècles & des siècles
amen.



qu'est ce que le sexe?

 20/04/2011
pour les médecins
c'est une maladie,parce que l'on finit toujours au lit.
selon les avocats
c'est une injustice,parce qu'il y a toujours un (une) qui arrive avant l'autre.
selon les ingénieurs
 c'est la machine la plus parfaite,parce qu'un seul peut travailler pour arriver au résultat.
selon les architectes
c'est une erreur,parce que la zone de distraction est à cotè des wc.
selon les hommes politiques
c'est la démocratie parfaite,parce que chacun à tour de rôle obtient ce qu'il désire.
selon les économiste
c'est un mauvais investissement parce qu'il entre plus de matière que ce qu'il en sort.enfin
selon les mathématiciens
c'est l'équation mathématique parfaite,parce que la femme élève le membre à sa puissance maximal,elle l'enferme entre parenthèse,lui extrait le facteur commun & elle le réduit tout de suite à son expression minimale.



Trop nul...

 17/04/2011
Un chirurgien annonce à son patient qu'il va mourir.
-Combien me reste -t -il à vivre?
-10...
-10 ans ?
-9...
-9 mois ?
-8... 7... 6... 5... 4... 3...





histoire d'instituteur

 17/04/2011
-Thomas dit moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
-Je ne vous entends pas bien monsieur,vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
-C'est ce que l'on va voir! Viens ici t'asseoir à ma place,j'irais m'asseoir à la tienne & à ton tour tu me posera une question.
ils échangent leurs place & Thomas fait ce dont l'instituteur a demandé.
-Maître,qui est venu dormir avec maman ,alors que papa était de service de nuit?
-Tu as raison thomas,on ne comprend rien ici dans le fond.



un prisonnier d'un pénitencier très dur  discute avec un nouveau
-moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie, & toi?
-20 ans pour secourisme.
-arrête,tu déconne, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme,même pas 1 an!
-si,si! ma belle-mère saignait du nez ,alors je lui est fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



 

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