Pas d'encombre en ce début de rentrée: Erwan est allé directement jouer avec des petites voitures , gonflé à bloc lol.
De toute façon, en se levant ce matin, il a dit  "je vais à l'école  aujourd'hui" : ))))
Il était tout beau mon chouchou et tout fier avec son  sac à  dos  "sam sam", le héros de Pomme d'api lol. Il avait été bien préparé...Reste à savoir s'il pensera à demander à aller faire pipi: je lui a rappelé de le demander à la maîtresse mais bon, on ne sait jamais.
Emilie, pour sa part, est allée comme toujours comme une grande en classe. Cette année, elle est dans notre village. Elle a retrouvé ses copains et copines mais pas d'instit en vue: bref, ce sera la surprise !
Nous retrouvons notre petit monde dans une heure et déjà, j'ai préparé le déjeuner. Il va y avoir une tétée et je vais essayer d'occuper Edeline.
Avoir fait des petites courses rien qu'avec Edeline et Sixtine, était très reposant mdr et Edeline était très heureuse de vider le caddie sur le tapis roulant sans avoir de concurence lol

Je vous laisse, une tétée m'attend !!!!

Une très bonne journée à toutes !!!!!
 

Demain ou devrais-je dire tout à l'heure, c'est la rentrée des classes pour Emilie mais surtout l'entrée en PS pour Erwan. Cela me stresse un peu car je ne sais pas comment il va réagir d'autant qu'il va être avec des MS et GS. Il s'intègrera mais j'ai quand même des inquiétudes...Allons-nous entendre le réveil ? N'allons-nous pas être en retard ? Erwan va-t-il pleurer quand nous allons partir ? Rien de simple même si c'est notre 2 ème. On ne sait jamais ce qu'il va se passer. Va-t-il demander à aller faire pipi ? Non, non, je n'angoisse pas lol. Je croise les doigts !!!!

Bonne rentrée à tous et toutes !

Le jour de ses 1 mois, maman a eu besoin de reprendre le flambeau, se défouler, prendre un peu de liberté...Nous apprenons donc à notre puce à s'endormir 1 fois par jour avec sa boîte à musique...J'en ai profité pour tondre !!! Bon, ok, je ne sais pas si vraiment j'avais le droit mais ça m'a permis de me défouler; je n'ai pas porté les sacs d'herbe lourds et je n'attendais pas que le panier de la tondeuse soit lourd pour le vider ! Cela m'a fait un bien fou, en attendant !!!! D'un autre côté, la puce mise sur le ventre commence à avancer; pour cela je colle une main contre chaque pied et elle prend appui pour avancer !!!! Elle commence à se déplacer doucement si bien que la nuit, je me fais pousser lors du co-sleeping: en effet, elle part de sa place et finit par se coller à moi lol.

Voilà pour l'évolution qui est pour moi un bonheur. Ca compense la césa qui me turlupine encore parfois la journée...Il faut bien avoir du bonheur, et le mien c'est aussi de voir ma puce apprécier les massages que je lui fait après le bain à l'huile d'amande douce. Bref, je souffre encore dans ma tête mais j'essaie de compenser... Rien n'est vraiment simple mais je veux croire que la vie va me donner quelque chose de bien, une raison de sortir la tête de l'eau...car ça finira bien par se finaliser...

Elle ne s'endort dans les bras de son papa qui si elle entend ma voix ! C'est craquant ! Ca veut dire que je compte pour elle, que ça la rassure de m'entendre...bref, pour l'endormir, mon homme la berce pendant que nous discutons lol et le tour est joué ! Il faudra y penser les autres fois ; )

A toutes, une bonne nuit et un très bon dimanche !!!

Le moral va...Et oui, c'est surprenant ! Ce soir, ma cicatrice ne chagrine plus ! c'est un bon point !
Sixtine me colle donc le moral va aussi de ce côté là.
J'ai grâce au papa pu cuisiner une tarte au thon qui était bonne : ))
Mon homme a réglé les escapades du toutou chez mon autre voisin qui esperait qu'on ferait sauter la haie et mettre à la place des palissades: il est fainéant et opportuniste : faut pas pousser lol...Il a été déçu donc cela me réjouit car il n'est pas un voisin sympa ; )

Allez, concentrons-nous sur les jolies choses...Demain, je veux enfin du beau temps, qu'on se le dise !!!!!

Pour ce soir, je vous laisse et je vous dis à bientôt

Bises

Dame nature nous ayant doté d'une pilosité, celle-ci ayant été rasée pour la césa, avec la repousse, l'effet n'est pas très génial au début. Un peu déprimant de voir ça et là une repousse pas fantastique qui fausserait même notre opinion sur l'évolution de la cicatrice. Bref, un petit coup de tondeuse spécifique à cette zone et déjà le moral revient...On se sent fraîche, comme au bon vieux temps ! Voilà qui rassure mdr !!!!! On pourrait être choqué ou cela fait sourire...En attendant, tout est bon pour avoir le moral ; ))))

Coucou

Il y a des jours comme cela où rien ne va...et surtout quand la cicatrice s'y met ! Voilà que ma cicatrice interne me rappelait à l'ordre: rien d'agréable du tout donc c'était particulièrement irritant !

Je suis un peu usée de ces derniers jours à avoir de nouveau pleuré, chaque jour sans comprendre pourquoi, moi qui allait mieux...Ma puce, elle, a trouvé un moyen de défense tout de suite alors que de mon côté, je n'avais pas compris ce qui m'arrivait. Oscillant entre pleurs et agressivité, abattement tout en faisant bisous, câlins à ma puce, accroc comme toujours...

Après une sale journée de plus, avec mon homme, nous avons encore décanté et j'en suis arrivée à la solution définitive que mon mal vient du fait que m'a puce m'a été arrachée à la naissance: je ne l'ai pas eu contre moi. Ils me l'ont montré de loin. Un simple contact de quelques secondes contre ma joue faute de me la mettre contre mon ventre et le traumatisme n'aurait pas été si violent...Imaginez, vous ne sentez pas votre bébé naître, on ne vous le pose pas sur le ventre, on vous l'arrache de la vue pendant vos 2 heures en salle de réveil...alors celui qui ose dire que c'est comme un accouchement est carrément inhumain !!! Il a été prouvé que les premiers liens mère/enfant sont primordiaux et on me les a volé...Il est là mon traumatisme, celui qui me rongeait et que je ne comprenais pas !!!!

Sixtine, elle a trouvé son moyen de défense: elle ne veut être que dans nos bras: elle a tout de suis su comment compenser ce qui l'a fait souffrir. Elle n'a pas eu à chercher la cause de ce qui l'avait perturbé, n'intellectualisant pas comme nous et ayant des besoins simples !!!! De mon côté, j'ai vécu tellement de manques que je n'arrivais plus à faire le tri...Or je passais mon temps à coller ma joue contre celle de Sixtine, ma joue caressant la sienne... Je l'inondais de bisous et avec mon homme, on se serait presque battu pour la porter...Tout cela est très logique et je comprend à présent: j'avais besoin moi aussi de compenser ce manque si fort à la naissance !!!!! Mais je n'avais pas réalisé ! Je me voyais faire et m'en étonnais car c'était plus fort que pour mes autres enfants !!!!! Je comprends à présent pourquoi quand je ne la voyais plus pendant plusieurs heures, j'étais si mal ! Aujourd'hui, les choses sont claires et j'espère que j'en ai fini pour longtemps de pleurer et une bonne fois pour toutes !!!!!!!!!!!

Je vais coller ma petite glue jusqu'à temps qu'on se sente mieux et prêtes elle et moi à prendre notre envol mutuel, bref, panser nos plaies, pour enfin être heureuses et nous ouvrir au monde, aux autres !!!!!

Un petit coucou Annick et merci ; ))))

Il va quand même falloir que je pense à aller dormir lol

Une très bonne nuit !!!!!!!!!!!!!   ; ))))))

De doux rêves : )

Une petite rechute côté moral car mon médecin n'a pas été top: bref, un mec qui ne comprendra jamais la logique physiologique de l'accouchement. Il faut être une femme et avoir accouché pour comprendre la douleur morale de la césa.
Bref, j'allais bien et grâce à lui, voilà que je me remettais à pleurer ! Sympa !
J'accepte ma césa mais que l'on ne me dise pas que "j'ai accouché !" Pour accoucher, il faut être active...Non, je n'ai pas accouché !!!! Mais j'ai fait naître ma fille car j'ai mis en route le processus avec les contractions et le travail (ouf, au moins ça de gagné !!!!) En revanche, la césarienne implique un état totalement passif, vous ne sortez pas votre bébé, vous n'avez pas son petit corps tout chaud sur le ventre, bref, un max de frustrations, sans oublier toute la violence d'une salle d'opération (vous n'êtes pas en salle d'accouchement au calme: ça fourmille autour de vous etc, sachant que je me suis protégée au maximum pour ne pas voir trop de choses qui auraient pu me choquer)

Je le reconnais, j'ai eu une très belle césarienne avec une équipe qui m'a chouchouté, mais reste 25 % de douleur. Bref, la césa est "une naissance à part" qu'il ne faut en aucun cas comparer avec un accouchement normal sinon c'est la chute absolue et vous souffrez énormément . C'est un autre type de naissance. J'aime le mot naissance car il évoque la vie et ça c'est du bonheur, le seul le vrai !!!!

Reste que physiologiquement parlant, il n'est pas normal qu'un bébé sorte par le ventre et que la maman reste passive alors que tout se joue dans son corps. Alors même avec la plus grande raison du monde, le corps lui, reste triste ! Il s'en remettra certes mais la douleur reste réelle.

Mon homme qui me voit peiner de nouveau est allé sur des forums, là où je n'ai pas eu la force d'aller, aussi parce que je ne veux pas me mettre dans la case, maman césa, et de nouveau, cela m'a aidé mais il y a encore quelque chose à réparer...

La plupart des mamans mettent entre 4 à 6 mois pour s'en remettre. J'espère m'en sortir beaucoup plus tôt pour profiter de la vie !

En attendant, je savoure mes instants de bonheur avec ma puce dont je suis complètement accroc !!!!!!!

C'est un peu de la triche car cette photo date de la mater mais je la trouve encore et toujours trop craquante (il ne faut pas m'en vouloir lol, c'est plutôt normal ; ))))) donc j'en profite pour la mettre.

Aux dernières nouvelles, la pitchoune pèse 4100g pour 53,5 cm. Bref, elle a bien grandit !!!

Je ne sais pas chez toi, mais ici, il pleut avec peu d'éclaircies...
Ma puce ne se sent bien que dans nos bras donc pas facile de la poser. Habituellement, je l'aurais prise en porte-bébé ou écharpe mais avec la césa, j'hésite car je ne dois pas porter de "choses lourdes" pendant 6 semaines.
J'ai un coussin à billes spécial dodo des bébés et j'ai réussi à l'installer en l'entourant d'un de mes gilets (même au dessus de la tête mais sans aucun danger pour elle). Elle est jeune et ne devrait même pas encore être née donc je pense qu'elle a encore besoin d'être entourée comme dans l'utérus. Je ne lui en veux pas et suis plutôt bien embêtée de pouvoir répondre à tous ses besoins, donc la miss est entourée du gilet de maman et ne pleure pas. Elle dort. J'espère que ça va lui faire du bien. Je pense que cette nuit, elle a eu le même souci mais bon, on va finir par s'en sortir car je l'aime ma petite pitchoune...

Levés tard car la puce nous a empêché de dormir cette nuit (on se demande si elle n'a pas eu froid avec ce temps qui a refroidi la maison), brunch pris, les chambres des enfants sont déjà rangées, mon homme est en train d'abattre un laurier qui pollue notre bassin avec ses feuilles et nous coupe la lumière et moi même je ne chaume, pas...Ca c'est comme j'aime: que ça bouge ! Je suis quelqu'un qui s'ennuie très vite donc là, je suis contente !

Je vous souhaite un très bon dimanche, même si c'est sous le pluie...

Fin de la poussée de croissance: ouf !!!
Oui mais voilà qu'avec ce temps pas terrible, je commence à m'enrhumer et j'ai mal à la gorge ! Nous sommes en été oui ou non ?
La puce a fait sa première tétée de la nuit: il en reste encore deux.

Ce soir, je me suis occupé pour éviter de grignoter. J'ai donc continué mes compotes bébé à congeler pendant qu'il y a encore des fruits d'été intéressants.

voilà.

Bilan de la journée: plus d'énervement comme les jours précédents: mon corps peut enfin souffler: plus de tétées incessantes ! Jusqu'à la prochaine fois lol.

Une très bonne nuit et à bientôt !!!!

J'ai été énervée toute la journée, je me suis "privée" de manger à cause d'une idiote pour au final m'apercevoir que j'ai passé ma journée à agresser mon homme: la belle affaire !!!! Bref, après étude de la situation, j'ai décidé de ne pas me laisser aller: j'allaite, je dois manger pour tenir surtout avec le rythme effréné des tétées avec la poussée de croissance qui traîne en longueur !!!! 4 jours !!! Je pense que mon corps s'épuise et donc que je perds bêtement mon sang froid et que je m'énerve pour un rien...Terminées les tisanes qui sont censées aider au changement de lait: cela augmente la lactation mais perturbe le changement de lait donc si c'est pour prolonger la poussée de croissance qui m'épuise, autant m'en passer; c'est déjà bien éprouvant comme cela.
Demain, on va essayer de se reposer, enfin si la puce le veut bien, mais je dois en même temps reprendre les choses en main avec les enfants...

Je ferai le bilan dans les jours prochains pour voir si cela va mieux après avoir passé cette poussé de croissance...je croise les doigts !

Bonne nuit ; )

Ma puce, ce soir n'a cessé de téter une fois de plus et les événements de la journée ont été hard donc le temps de me poser, de relativiser, bref, ce n'était pas gagné ! J'aurai du venir sur le blog de suite pour parler: cela m'aurait soulagé et peut-être serais-je déjà au lit...

La mauvaise surprise serait de monter me coucher et déjà devoir redonner un tétée...

Demain, nouveau combat: penser à moi et m'occuper l'esprit pour ne pas grignoter...

Cela me fait penser que j'ai une recette toute bête de côtes de porc aux pruneaux à vous faire partager...Elle est excellente

En attendant, bonne nuit à toutes

Si on m'avait dit cela, je ne l'aurait pas cru...En soirée, je me suis fait agressée verbalement par une nana qui avait décidée de se garer à l'endroit même où il n'y avait pas de place dans la mesure où nous étions en train de faire descendre les enfants de voiture. Bref, elle recule sur nous. Mon mari était un peu énervé et me stressait et moi de voir cette nana prête à écraser les enfants, ça m'a franchement énervé ! Je lui fait remarquer qu'il y a une autre place de l'autre côté de la voiture. Elle me répond qu'elle se gare où elle veut et me traite de "grosse vache" Youpi, prends-toi cela en plein tronche !!!!
Je ne me suis pas laisser faire mais cela m'a fait bcp de mal car en ayant accouché il y a 3 semaines, je ne peux pas faire une taille de guêpe surtout avec la césa: je me bats en faisant travailler ma sangle abdominale, je masse mon ventre mais il a souffert sous l'effet des écarteurs (il ne faut pas le cacher, quand on m'en a parlé il a fallut que je me fasse violence. J'ai même une zone encore insensible). Bref, de mes 12 kg pris, il me reste moins de 2 kg à perdre, je ne peux être hyper maigre et on me balance cette super vanne. je me bats comme un lion pour récupérer très vite et c'est d'autant plus frustrant que mon homme perds du poids sans souci à cause ou devrais-je dire grâce à ses médicaments.

Pas besoin de vous dire que cette nana était maigre !!!! tout au moins de ce que j'ai pu voir de ses chevilles. Elle devait être super fière d'elle ! Ca peut paraître bête mais avec 18 kg en moins, j'ai beaucoup de mal à m'habituer au nouveau physique de mon homme et je l'aimais mieux un peu fourni ; )
Je n'ai et n'aurai jamais un physique sec et maigrelet ayant à la base un squelette avec des os qui ne sont pas tout fins et dans la famille, il y a de l'obésité. C'est loin d'être mon cas et il faisait parti de mon projet de femme de m'occuper de moi après avoir fait mes enfants. Avec toutes les misères que j'ai eu, je suis déjà partie dans mon combat et une malade prête à écraser mes enfants pour son bon plaisir m'insulte ???? Quand je vois tous les gens forts autour de moi, je ne suis pas grosse...surtout sortant d'une grossesse...

Bref, j'ai ensuite pété un câble et je n'ai même pas pu acheter les chaussures des enfants. Emilie qui a assisté à la scène du haut de ses 6 ans, a trouvé cela très méchant, que cela l'avait mise en colère et m'a dit qu'elle aurait voulu foncer dans la personne qui m'a insulté ! Plus tard elle a dit à son papa qu'elle aurait voulu me dessiner une licorne qui me sauverait...

Mon Emilie comprend tout de par sa grande sensibilité...

Elle avait même compris avant moi les conséquences de la césarienne, le mal que cela représentait...

J'ai pu reparler de tout cela avec les enfants

En attendant, il y a vraiment des détraquées !!!!!

Aujourd'hui, je n'ai pas pleuré ! Ok, la journée n'est pas terminée mais je me sens mieux depuis que je suis allée sur le site de "Césarine"

Avec mon mari, nous avons fait un long travail hier soir:

j'ai d'abord lu les articles en pleurant comme une madeleine quand les choses étaient trop fortes, étant totalement ce que j'ai vécu, ressenti...

Puis j'ai défini ce qui m'a manqué, ce qui m'aurait sauvé...

Ensuite, j'ai cherché pourquoi cela n'avait pas été fait et ayant compris pourquoi, j'ai pu dépasser cela.

Je n'arrive toujours pas à vous dire tout ce qui s'est passé et finalement combien le savent: c'est fou de ne pouvoir tout verbaliser...

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, j'ai réussi à chanter un peu et faire des bisous à mon homme. Et oui, ça peut paraître bête mais quand cela ne va pas, on est replié sur soi...

Bon, je vais aller donner une tétée de plus: poussée de croissance et rythme infernal de tétées oblige

Ce qui m'aurait sauvé:

- Pousser pendant qu'ils la sortaient de mon ventre: j'avais entendu dire que psychologiquement, ça rendait les mamans actives et que ça les sauvait psychologiquement, mais on ne me l'a pas proposé et dans le feu de l'action, j'ai oublié que c'était possible: j'étais plus sonnée par l'événement, l'urgence de la situation

- qu'on me la pose même quelque secondes sur moi pour sentir son petit corps chaud et gluant: j'aurais eu la récompense, celle après un accouchement normal: j'aurais eu l'impression de vivre quelque chose de normal.

Je ne veux plus:

qu'on me demande des nouvelles de ma cicatrice: c'est mon esprit qui a mal. Je m'en fiche de ma cicatrice !  Il est plus facile de supporter la douleur physique que psychique !!!!!!!

J'aimerais:

- que l'on reconnaisse mon statut de césarisée, cela me soulagerait et que les gens comprennent la souffrance que cela peut engendrer réellement et donc que les gens s'informent pour pouvoir soutenir plutôt que de faire souffrir.

Vous avez le droit...

Texte écrit par Lamerobine

De la craindre, ou de l'attendre...

Vous avez le droit d'en souffrir,
Vous avez le droit de bien la vivre...

Vous avez le droit, sans qu'on vous juge, de rester au lit pendant deux jours, trois jours ou une semaine sans pouvoir vous lever,

Vous avez le droit d'écouter votre corps qui vous fait trop mal, d'écouter votre tête, votre coeur qui vous disent qu'ils souffrent aussi,

Vous avez le droit de pleurer parce que vous avez mal, que vous êtes anéantie, parce que vous vous sentez mal, incapable, que vous déprimez,
Vous avez le droit de verser toutes les larmes qui vous envahissent, parce qu'elles sont salvatrices, et ont une raison d'être,

Vous avez le droit de vous fermer sur vous-même, de ne pas écouter les phrases qui pourtant vous atteignent "mais allez ma ptite dame, la dame d'à côté, elle y arrive elle, alors pourquoi pas vous?",

Vous avez le droit de ne pas y arriver, comme la dame d'à côté,

Vous avez le droit de vous laisser le temps dont vous avez besoin pour pleurer, déprimer, puis vous lever, bouger, l'accepter,

Vous avez le droit de ne pas faire simplement ce que les autres attendent de vous, et quand ils l'attendent de vous,

Vous avez le droit de demander de l'aide, quand vous êtes surpassée, quand vous n'en pouvez plus,

Vous avez le droit d'en vouloir à la Terre entière, parce que cette Terre et ses hommes n'ont pas réussi à vous épargner une souffrance qui vous surprend et vous tue...

Et... vous avez tout autant le droit d'écouter votre corps quand dès le lendemain vous pouvez prendre votre petit dans les bras sans difficulté aucune,

Vous avez le droit de rire, d'être heureuse parce que vous l'avez acceptée et que votre bébé à côté de vous vous émerveille, parce que la douleur physique n'entrave pas votre nouveau rôle de maman auprès de votre tout-petit,

Vous avez le droit d'être fière d'avoir mis au monde votre bébé,

Vous avez le droit d'être fière d'avoir accepté cette césarienne,

Vous avez le droit de ne pas culpabiliser de bien la vivre quand d'autres en souffrent...

Vous avez tous ces droits parce que vous êtes unique.
La dame d'à côté n'a pas votre corps, votre ventre, votre histoire, votre vie, votre ressenti, vos maux, votre bébé.
Tout ceci n'appartient qu'à vous seule.
Mal ou bien vivre une césarienne n'est pas une histoire de volonté, c'est une Histoire de Femme.

cf. site Césarine http://www.cesarine.org/apres/

Lisez pour comprendre ce qui se passe dans nos coeurs.
J'ai pleuré comme une malade tellement c'est vrai de sens, tellement cela parle de moi, comme si quelqu'un avait lu en moi et traduit toute ma souffrance. Je suis donc normale. Merci à celui qui a écrit cet article...

>> http://www.cesarine.org/apres/psy/

Et oui, il faut bien de temps en temps aller faire les vaccins. Mon terre-neuve est donc à ce jour en bonne santé, bien proportionné, tout est ok. Il pèse 56 kilos et devrait en faire 20 de plus dans un an. C'est encore un bébé a dit la vétérinaire (mdr): avec sa corpulence et sa taille, on a du mal à s'en persuader mdr. Cela me rassure de savoir qu'il va encore grandir car je ne le trouvais pas très grand même s'il l'est par rapport à d'autres grands chiens. Bon, il est dans la norme, beau pas en surpoids car c'est l'un des problèmes de ces chiens, donc tout va bien : )))))))))))

Autant dire que je mène un marathon côté allaitement: une mise en route un peu laborieuse sur un sein à cause de la césa, donc 5 jours pour une mise en route totale, complète. Puis à J 10, première poussée de croissance, c'est à dire un bébé qui tète très souvent en journée et la nuit pour changer votre lait. Et là, nous somme en J19 et ma puce est en avance de 2 jours sur la poussée de croissance des 3 semaines. J'ai donc passé ma matinée à allaiter ma puce, j'ai eu 2 tétée rapprochées cet après-midi et ce soir, la puce tète toutes les heures. Cela risque d'être chaud cette nuit !

En attendant, je dois manger correctement, beaucoup boire, je mange du cumin et bois des tisanes à base de cumin, fenouil, anis et mélisse que la mater m'a donné tant que j'en ai mais après si je dois en recommander, c'est assez cher. J'ai trouvé dans un super marché une tisane à base de fenouil et anis et je fais infuser avec du cumin...je ne sais pas si c aussi efficace mais c'est loin d'être aussi bon que ceux donnés par la mater...

Heureusement, mon homme est là pour m'aider. J'ai malgré tout pu m'occuper d'Erwan et Edeline et j'ai fait des crêpes pour le diner ! Le plus dur sera la poussée de croissance des 6 semaines car ce sera en période d'école et cela dure 3 jours

...C'est l'avoir dans mes bras ! Là, je me sens beaucoup mieux
Trop longtemps sans elle et je me sens mal...

Ma césa me poursuit encore parfois en journée !!!! J'avoue en avoir marre ! J'ai beau avoir sans cesse des arguments positifs, terminer ses grossesses par une césa, ce n'est pas un cadeau !!! Juste une grosse punition et se traîner avec un utérus cicatriciel: c'est glamour comme perspective ! Souvent après une césarienne, les mamans refont un bébé pour effacer la "douleur" de cet accouchement qui fait mal psychologiquement mais moi, je ne pourrai pas, j'ai déjà 4 enfants et pas les moyens d'en faire un 5 ème, ni la place à la maison etc...bref, je n'en sors décidément jamais !!!! Et je suis plus que triste !!! Mon ventre est vide pour toujours et je n'ai pas trouvé de quoi avancer...

Tes messages sont toujours adorables et m'apportent toujours le sourire...
Alors Mille merci !!!!

Bisous !

aujourd'hui, j'ai enfin compris...

Je t'ai fait naître et je ne sais par quel miracle, tu étais parfaite.

Je t'aime ma puce et je suis heureuse si j'ai réussi cette grande chose !

J'espère que les vacances ont été bonnes !!!!
Ton message m'a fait plaisir. Merci beaucoup, c'est très gentil.
Cela fait du bien d'autant que les événements vécus pour la naissance sont encore un peu perturbants à notre esprit !!!! Alors il est vrai que voir notre petit coeur nous fait du bien et nous fait tout oublier pour un instant !!!! Elle sera notre raison d'avancer : ))))))))))))
Bon, j'avoue, nous sommes déjà accrocs et maman gatouille en lui donnant son bain ce qui amuse le papa qui rigole bien de voir maman en plein régression mdr !!!

La vie reprend doucement son cours...Que le bonheur l'emporte sur les moments pas faciles ; )

 à bientôt Annick

Bises

Depuis bien des nuits, Edeline se réveille en pleurant, tremblant.
Ce soir, il y avait vraiment des pleurs de terreurs. Nous avons donc fait le lien avec la tornade qui a touché Hautmont. En effet, ce même soir, sur Cambrai, il y a eu un orage terrible plus par ses éclairs incessants que par la violence des coups de tonnerre. Mon homme a pourtant rassuré les enfants qui ont été terrorisés mais Edeline ne s'en ai pas remise et ce soir, ce fut le comble. Elle était inconsolable !!! Il nous a fallut lui montrer en la sortant couverte de sa couverture qu'il n'y avait pas d'orage, que tout était calme, qu'il y avait la jolie lune, les étoiles...Mais revenue dans sa chambre, elle avait encore peur. Elle s'est enfin apaisée quand elle a vu que le store était totalement fermé !!!!
Quoi qu'il en soit, chez mes beaux-parents, elle n'a pu bénéficier de "cette sécurité", mes beaux-parents, vivant sans volets et rideaux ! Les enfants ont forcément été traumatisés. Il va falloir du temps à Edeline pou se remettre ! Nous avons au moins enfin compris ce qui n'allait pas ! Décidément, mes beaux-parents auront tout gâché en ne se déplaçant pas, car les enfants n'auraient pas subit la queue de la tornade et à la maison, il y aurait eu de toute façon, les stores occultants que nous fermons systématiquement et complètement quand il y a de l'orage donc pas de trauma !!!! Bref, merci les b-parents !!!!!!!!!!!!!! Grrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!

Cela fait 15 jours que ma puce est née, l'anesthésie a fuit mon corps, mon esprit s'est réveillé peu à peu et les souvenirs se font plus présents, se rappellent à moi, malheureusement pas comme une douce balade, mais d'une grande férocité.
Je vis chaque jour mon lot de souffrance, et chaque jour "je pleure mes traumatismes" pour ensuite repartir !!!! Cela fait beaucoup de mal et j'aspire à ce que cela cesse enfin !!! C'est usant, épuisant et le tunnel semble un peu sans fin...Chaque jour j'espère que ce sera le dernier à avoir mal..."Pleurer ses traumatismes" comme pour les évacuer et se sentir plus libre, parler, faire sortir ce qui nous ronge...Ce soir, c'est mon homme qui a eu la phrase qui m'a apaisé...Ce soir, j'ai pu dépasser une punition stupide que je m'affligeais sans comprendre pourquoi...J'avais l'impression que mon corps me punissait inutilement...Ce soir, j'ai commencé à reprendre mon couple en main et à me rassurer et finalement voir "mon travail" comme le signal que ma puce était prête à naître et non comme une punition inutile. Mon corps a repris ses droits et j'espère qu'il va pouvoir s'épanouir car je n'ai jamais autant souffert psychologiquement ! C'est très dur de souffrir quand une naissance est si belle, si merveilleuse...